Confessions d'un vieux serpent

Partition de vie

2012-01-20T11:45:00.005+01:00

Trop lent,
trop rapide.

Ce tempo quotidien.

Un battement,
un second.
Et toute la machine qui s'emballe...

Cette mesure qui me fais swingué.

Trois,
quatre petites notes et me voici embarqué.

Tous ces "tic-tac" incessant.
Vie rythmée à petits pas,
à crescendo.

La danse devient de plus en plus pénible.
La valse me fais tourner la tête.

Cette petite musique en sourdine me trotte dans la tête...
Telle une partition.

Tous ces accords qui s'entremêlent.
A la fois,
douce symphonie....
mais,
satanée mélodie

Où suis-je?
Qui suis-je?
Tel un survivant... rythmé par le biais du temps.

La beauté d'un visage...

2011-08-10T12:58:00.002+02:00

J'entre dans cet espace,
comme d'habitude,
cette satanée routine quotidienne.

"Ils" sont là,
face à moi.

Première expression physique...

Ces deux là,
côte à côte,
sont effrayants.

On ne remarque qu'eux.

Elle...
petite,
brune, les cheveux longs mais surtout très gras.

Elle...
emmitouflée dans son blouson,
à la dentition plus que douteuse mais surtoiut mise en avant.

Elle...
avachi sur ce fauteuil,
au physique ingrat.

Lui...
d'une maigreur absolue.

Lui...
à la peau creusée.

Lui...
à l'allure d'un vieillard.

Une odeur nauséabonde les enveloppe.

Pourtant..ça saute aux yeux.
Comme un déclic.

Ces deux là s'aiment.

Une si belle et réelle complicité palpable à des kilomètres à la ronde.
Leurs regards qui se croisent.
Leurs tendres caresses...
Dans leurs yeux, tout brille....

Je les scrute du coin de l'oeil.
Je suis happé.

Alors oui...
c'est beau ...
vraiment beau quand l'amour unit deux êtres...

Histoire...sans paroles.

2011-06-25T13:33:00.004+02:00

Voilà mon tour.
Mon prénom vient d'être cité.

Ce que je redoutais tant...

Je me lève.
Tout se brouille.
Mon coeur s'emballe.

Alors,
comme au ralenti,
je pousse délicatement ma chaise,
je prends appui sur mes petites guiboles,
je lève ce corps avec une telle nonchalance.

Mon visage peu à peu se décompose.
Ma tête se rabaisse,
Mes yeux fixent ce sol...
De légères gouttes humides apparaissent sur mon front.

Je me dirige,
à petits pas,
vers cette blonde qui m'attends avec un large sourire.

Tout cogne fort dans mon corps...
Je manque d'air...
Je veux quitter cet endroit à l'instant même.

Ces 8 paires d'yeux qui sont là,
devant moi.

Ils me guettent...me jugent...me mettent tellement mal à l'aise.

Me voilà dans la fosse aux lions.

Je vais me faire décoré tout cru.

Pourtant...
Moi qui au quotidien,
paraît
pour un éternel boute-en-train...

Hélas...à vrai dire,il n'en est strictement rien.

Je suis,
doté, au plus profond de moi,
d'une immense timidité.

Quand cela devient trop sérieux,
je suis dans l'incapacité à m'exprimer.
Je perds tous mes moyens.
Tout se bloque, se fige.
Aucun son ne sort.
Ma vanne d'expression tout à coup se referme.
Je me sens alors...

comme un petit garçon...un tout petit garçon.

La virée...

2011-06-02T12:24:00.006+02:00

Tout est clair dehors.
Le soleil frappe une fois de plus.

Enième nuit courte...

A peine réveillé,
la tête embrumée.

A nous, cette brève liberté.

Je laisse pour quelques heures mon quotidien.

La route dévoile son long tapis.
A l'extérieur tout se défile.

Un succulent avant-goût de vacances.

Nous foulons ces rues,
ces plages.
Le vent nous caresse divinement .
Le soleil nous réchauffe.
Tout cet azur nous berce.

Les premières couleurs estivales nous sautent à la gueule.

Un face à face qui fait tant de bien.
Je recrache toutes ces (sombres) pensées.

L'air marin,
toutefois,
nous creuse.

On se pose ici où là.
Nous prenons notre temps.

Je regarde,
j'écoute,
je sens et puis j'écoute.
Je sème au vent tant de choses.

Et puis...
J'ai de l'espoir.
Plein.
Dans ma tête, dans mes mains, dans mes veines...en moi.

Je me pose enfin quelque part,
entre les bras de cet homme,
dans son sourire,
ses yeux,
son coeur.

Et puis,
cette main dans la mienne.
Cette peau contre ma peau...
Sa bouche contre ma bouche...

J'espère comme je respire,
sans mentir.
J'espère à chaque bouffée d'air, à chaque mot prononcé...

A chaque rire croisé, à chaque baiser volé.
Je respire le temps.
Je veux garder les choses intactes.
Je me faufile dans cette brèche du bonheur.
J'aime ce pluriel..tout simplement.

@ l'évidence...

2011-05-28T13:23:00.006+02:00

Voilà, c'est une conclusion.

Le temps passe et je suis toujours là.
Ce temps qui file à toute allure.
Je fais parti des meubles.
Je n'avance plus, il y'a fort longtemps.

Je foule néanmoins ce sol.
Mais je me sens sur un tapis roulant...
je me laisse traîner.

Je parcoure sans cesse cet espace fermé.
Je déconnecte.
Je survole.

Plus rien ne me motive.
Je suis las...

Je suis assommé.
Je peine à me relevé.

Les sens et les années passent...
et pourtant...
la question demeure sans cesse dans ma sale tête.

Je ne tiens plus la cadence.
Je joue le jeu sans réel motivation.
Faire acte de présence, voilà mon nouveau créneau.
Je deviens amer et aigri.
Je perds la mesure.

Une vie rythmée en perpétuel décalage.
Un sommeil qui tarde à arriver.

Au service des autres.
Pourtant, cela à tout pour plaire.
Mais...
on nous en demande toujours plus.

La nouvelle politique ne me convient plus.
Faire du neuf avec du vieux sans se donner les moyens.
Et puis...
Ces "hauts placés"dont, certains ne connaissent en aucun cas le "terrain", qui réinventent éternellement ces nouvelles normes et méthodes.
Une incohérence flagrante.

Les autres justement...parlons-en.
Ils en veulent toujours plus eux aussi.
Jamais content...
Tout leur est dû.
Une société de consommation qui demande de plus en plus le beurre et l'argent du beurre.
Pourtant...
eux... "mon gagne-pain" m'horripile.

Je dois quitter ce navire qui peu à peu sombre dans les méandres.
Mais que faire?
Car finalement, moi...
je ne sais que faire ça de mes dix doigts.

Un léger vent de changement souffle...

Blue eyes...

2011-04-08T14:54:00.006+02:00

Je m'y plonge...
doucement.
Je m'y noie...
peu à peu.

Sans cesse...
je me laisse diriger vers le fonds.

Je me décompose.
Inlassablement.

Je manque d'air,
d'oxygène...

Je suis dans un "entre-deux".
Un espace inconfortable et insatisfaisant en somme.

Ces perles là...
m'hypnotise.

Comme happé par une spirale infernale.

J'en reste bouche bée.
Je ne contrôle plus rien,
une fois de plus.

Rien autour ne compte.
Je sens que tout se fige.

Les soupapes de la vie s'arrêtent.

Les artères de mon coeur se bouchent.

Une telle densité dans le regard.
D'une telle transparence.

Je me laisse volontiers dériver.
Finis le marasme de la vie.
De ma vie.

Un goût certes de déjà vu...
mais je replonge avec délice et sensualité.

Je goûte...
... à grandes lappes..comme un animal...

Compte-rendu...

2011-03-19T17:41:00.007+01:00

Les journées se suivent...
et se ressemblent.

Je vis en autarcie.
Cloîtré,
seul,
dans mon chez moi.

En mode "seul alone" .

Peu d'animations,
tout semble figé.
Une impression que le temps s'est arrêté.

Un léger fond sonore.
Tout semble à bas débit.
Un silence intime qui par moment, m'horripile.

Du repos, voilà ce qu'il m'attends.
Comme c'est joli...
certes,
mais comme c'est con à la longue.

Je me laisse porter par le fil de la vie.

Je procrastine.
Je laisse les choses s'entasser.
Je fais le maximum du minimum.

Une instabilité permanente.
Une tête sans cesse relevée.

Ne pas regarder au sol.
Toujours fixé vers l'horizon.

Tout mouvement devient pénible.
En quête des sens...

Mes seuls compagnons de route...
les livres, la lecture,la télévision, internet...

Et puis cette détresse de tendresse.
Ce manque de braise au coeur...

Je me souviens....

2011-03-06T11:54:00.006+01:00

Mon dieu, que le temps passe...
trop vite!!
Que le temps s'égraine,
comme du sable entre les doigts.
Que tout s'écoule inlassablement...
sans que l'on s'en aperçoive réellement.

Que toute ces années vous ont littéralement anesthésié.
Enfermé dans le gouffre de la vie.

Une impression de n'avoir rien vu,
éternel spectateur du temps,
d'être passé au travers de toutes ces années.

Mais pourtant, le constat est bien présent.

Un flashback inévitable.
Un flash qui vous saute à la gueule...
vous laisse "béa" tellement qu'il vous surprends.
Qu'il vous laisse sur la chaussée.

Je le vois encore,
ce petit être,
tout fragile,
là, au coeur de mes bras.

Tellement innocent.
Et moi, du haut de mes 16 ans...
j'apprenais, pour la première fois,
le rôle du grand frère.
Une fierté.

Néanmoins, je laissais ma place de "petit dernier".
Pas si facile...finalement.
Moi qui durant toutes les années auparavant était le dernier de la fratrie.

Et voilà donc que je devais affronter ce nouveau rôle.
Une différence d'âge qui ne m'a jamais dérangé.
Et puis, on le voit grandir.
Sans réellement prendre conscience.
La routine de la vie....

Et puis, un beau matin d'hiver,
l'heure des 18 ans sonne...

Un putain coup de vieux qui vous secoue,
vous remue l'estomac.
et là, on se rends réellement compte...
que tout nous échappe

Imagine all....

2011-02-15T14:56:00.003+01:00

Imagine....
que tout s'en aille.

Imagine...
que tout s'évapore.

Imagine...
que plus rien ne me blesse.

Imagine...
que cette machine à souffrir s'arrête.

Imagine...
que cette souffrance disparaisse à tout jamais.

Imagine...
les beaux jours.

Imagine...
que mon air devienne plus pur.

Imagine...
cette vitale inspiration.

Imagine...
que mes chaînes ne m'emprisonne plus.

Imagine...
que cette fenêtre enfin s'ouvre.

Imagine...
toutes ces couleurs.

Imagine...
un peu plus haut...

Imagine...
un peu plus loin...

Imagine...
le vent me caressant...

Imagine...
la joie sur mon visage.

Imagine...
cette douce lumière...

Image...
cet instant de paix.

Imagine...
savoir là où j'en suis.

Imagine...
ces pas franchis.

Imagine...
ce rose au coeur.

Imagine...
Imagine...
...mais ce monde parfait n'existe pas...

Vertige des sens...

2011-02-13T11:56:00.001+01:00

Je le savais.
Je le pressentais.

Depuis quelques semaines, je savais le retour de la bestiole.
De MA bestiole à moi.

Il m'arrive,
tant de fois,
de ressentir certaines choses.
Bonnes ou mauvaises.
Et cette fois-ci,
une fois de plus, je ne m'étais pas trompé.

Depuis, tout ce temps,
que cette bête vit à l'intérieur de moi.

Je sens sa présence.
Au fur et à mesure du temps, je connais sa façon d'agir.

Je suis sa proie.
Je ne peux me débattre.
Elle est là,
elle se déchaîne sur le peu de nourriture qu'elle trouve.

Elle me ronge sans relâche la sale bête.
En catimini...

Depuis 14 ans.
A chaque opération, je crois qu'elle est définitivement partie...
mais elle est coriace la salope!
Elle revient sans cesse me narguer.

Peu à peu...
Elle creuse son nid, bien au chaud.
Elle me bouffe tout cru.

Quand elle se fait plus présente,
des signaux me sont envoyés.
Petits vertiges...
Cette sensation de partir ,
de se sentir attiré vers l'opposé,
que tout mon poids sombre lentement vers l'arrière

De légers maux de tête qui parfois m'empoisonne la vie,
une désagréable sensation de picotements dans l'oreille.
ça me démange...je ne peux rien faire.

La vue qui parfois...
se trouble.
Je louche légèrement.
De légères nausées,
une extrême fatigue...

Et puis surtout,
l'audition qui peu à peu baisse.
Les sons graves qui ne me parviennent plus correctement.

Tout ça, va bientôt disparaître...
pour de bon.
La bête va enfin crever..

Anévrisme du coeur...

2011-02-05T20:21:00.004+01:00

Le coeur saigne...
abondamment.
Mon coeur dégouline.

ça suinte de partout.
Le liquide m'inonde au fur et à mesure.
Puis...
la douleur m'envahit alors.

Cette crevasse me brûle l'intérieur.
Elle me bouffe entièrement.
Elle prends de l'ampleur chaque jour faisant.

Toutes ces petites coupures m'éteigne.
Je suffoque.
Petit à petit.

Plus rien ne s'achemine au coeur.
Rien ne coule.

Cette drôle de sensation d'avoir le mal dans la peau,
dans mon corps,
dans ce liquide sanguinolent.

Une récurrente incompatibilité avec ce satané et foutu bonheur que j'attends sans cesse.

Cette jouissance morale et physique qui manque.

Je vis dans l'ombre.
Replié...

Dans l'ombre de moi-même.

Une intoxication sentimentale,
voilà tout.

Le doute...
mon éternel compagnon de route.

Je suis à terre.
Allongé à même le sol.
Tout est froid,
sans aucune vie.

J'ose le dire,
j'ai mal.

J'y ai tant cru.
Une naïveté qui revient sans cesse.

Une envie folle me trotte dans ma sale tête...
de tout plaquer,
là, ici,
maintenant.
Sans me retourner.

De ne donner plus aucunes nouvelles.
Quitter cette vie qu'est la mienne actuellement.

Une vie de merde.
Cette balade terrestre ne me convient plus.
Une interminable mise en scène.

Une arène où je ne me divertis plus.

Partir,
De prendre mon baluchon,
et de partir je ne sais-où.

Je me sens prisonnier,
si petit,
Dans cette geôle qui peu à peu se rétrécit.

Tout se rapproche,
sans aucun échappatoire... en perspective.

Bluebird

2011-01-11T21:26:00.004+01:00

Le vent vient de tourner.
Comme ça,
soudainement.

Une bonne vieille claque en pleine gueule.
Un coup brutal.

Je ne m'y'attendais pas.

Et puis,
un jour comme tant d'autres,
quelques mots,
pianotés,
ici ou là,...

Tout s'accélère.
Tout s'enchaîne tout naturellement.

Un nouveau souffle,
léger,
me parcoure dorénavant l'échine.

Je frissonne.
Mon coeur s'emballe.
Mon esprit s'évade...
s'envole dans de belles pensées.

Je change alors l'ordre des choses.

Je sens...
mais surtout je ressens de nouvelles choses.

Dire qu'hélas,
j'en avais presque oublié les sensations.
Depuis tout ce temps écoulé.

A attendre inlassablement,
un "je ne sais quoi".

Je réapprends la vie.
Je réapprends le temps.

Je respire à nouveau.
Un nouvel air me rafraîchit alors.

Je traverse un nouveau miroir.

Je m'élance délicatement...
...sur ma branche.
Je déploie mes ailes...
Je survole tout.

Un nouvel état...une nouvelle émotion.

Une dernière fois...

2010-12-31T11:03:00.003+01:00

On y est.
Dans quelques heures...c'est la fin.

Une année qui se termine.
Une décennie qui s'achève.

Je n'ai rien vu venir.
Comme d'habitude.
Le temps qui s'écoule.
Trop vite certainement.

Une année de tant d'illusions.
De désillusions.
Certes perdues.
Tant de projets non réalisés.
Tant de résolutions jamais tenues.

Des changements personnels,
une petite vie bien pépère.
Rien de bien claquant.
Juste ma petite vie... si banale.

Et l'horloge qui tourne.
Cette mélancolie qui me colle sans cesse.
Cette solitude si dévastatrice.
Ce manque de tendresse qui s'accroît au fil du temps.

Une éponge à émotions...voilà ce que je suis.

Je n'avance pas.
Je n'avance plus.
Je me laisse couler...
Je suis là, sur la berge et je vois ma vie qui défile.

Parfois, je voyage en terre inconnue.
Je ne sais pas où tout cela me mènera.

Des plaies qui malgré le temps ne se referment pas.

Et puis...
ce bonheur que tout le monde attend.
Mais au fond..qu'est-ce le bonheur?

Malgré tout...
Une année riche en émotions.
De belles rencontres amicales.
Des liens qui se sont renforcés malgré la distance.

Et puis ELLE...
ELLE pour qui mon coeur s'emballe.
Pas un jour...sans ELLE.

De beaux voyages.
De jolies découvertes musicales.
Côté littéraire, il y'a Haruki Murakami.

Une année s'écoule,
une autre arrive à grand pas.
Prête à me dévorer toute crue.
Que me réserve t-elle?
J'appréhende..

Vais-je encore être spectateur ou alors acteur de ma propre vie?
Il n'en tient qu'a moi...je le sais.

Pouvoir enfin respirer la vie..tout simplement...

Divine Idole #6

2010-12-30T16:38:00.003+01:00

VENDREDI 08 OCTOBRE 2010

Trois en scène...
Rien que ça.

Quelques titres jamais chantés en version live nous sont dévoilés.

D'autres , plus connus, nous sont offerts de façon élégante.

Une ou deux reprises pas si Innocentes.

Un spectacle tout en douceur.
Une ambiance très intimiste....
Subtil mélange d'échanges et de sourires.

Un public Nordiste si chaleureux.

Mes yeux ne la quitte plus.
De la première à la dernière note.

J'ingurgite tout ce qui passe là sous mes yeux.
Parfois,
je la regarde du coin de l'oeil.
L'observe sous toutes les coutures.

C'est alors que mon esprit s'évade.
Que je me souviens...

De ce titre sorti en 1991...
De cette première écoute quand j'étais encore qu'un gamin.
Passage radio en boucle ...
Je me souviens encore du nom de la Station...M.40

De ce coup de coeur immédiat.

Et puis...
quelques années passent...
et je me retrouve face à elle...
une fois de plus...
le coeur à la renverse...

Livre-Service...

2010-12-19T23:02:00.005+01:00

Depuis quelques mois,
j'avais un peu abandonné cette passion.

Trop de choses en tête.
Pas le temps...tout simplement.

Et puis voilà,
un soir,
bien au chaud chez moi,
à la lueur des bougies,
emmitouflé dans ce pull ringard,
je décide de m'y remettre...

Je reprends cette ivresse qui me fait tant de bien.
J'essaie de finir, quoi qu'il arrive "Une veuve de papier" que j'avais eu tant de mal à terminer.

Et puis,
je me rends compte que je n'ai aucuns livres d'avance.
C'est choses là,
c'est comme les clopes.
Faut toujours que j'en ai d'avance..au cas où...

Alors,
sur l'avis de mes deux conseillers littéraires,
"Mon ami d'en haut" ainsi que "My Dear Valentine"
voilà, que j'entame un nouveau roman d'un auteur Japonais.

Danse,danse, danse....
De Haruki Murakami...

Il y'a quelques mois déjà, j'avais déjà lu un livre de cet auteur.
"Le passage de la nuit".
Je m'étais fais embarquer immédiatement...

C’est incroyable cette sensation.

Une fois de plus, je dévore ce nouvel ouvrage...
Univers à l'opposé de Buk..
mais tout aussi attachant.

J’ai tout de suite trouvé mes repères.
Dès les premières lignes,je me suis retrouvé face à moi-même.

Je me plonge dans ce livre incroyable.
Alors que je n’ai presque aucun point commun avec le personnage central...
Ne serait-ce que la trentaine bien entamée, la solitude tenace...

Je me laisse bercé par ces lieux...
Par ces ambiances soignées.
Par ces divers personnages mal dans leur peau...

Une imagination sensible.
Une douce mélodie littéraire qui vous submerge.
Une écriture facile,rassurante, simple...
et pourtant si riche de Murakami qui nous parle avec calme et naturel de choses pourtant si profondes.

Les pages se tournent...
je ne vois pas le temps qui semble s'écouler.

Je me délecte de chaque mots,
de chaque phrases,
de chaque intrigues entremêlées...

Un auteur qui mérite amplement sa place dans ma petite étagère...
qui au fil du temps...prends forme...

Divine Idole #5

2010-12-10T00:27:00.005+01:00

VENDREDI 08 OCTOBRE 2010

Les "répet's" sont terminées.
Avec la "Set-list" dans les mains.

Il est 19h30.

Je sors de la salle.
Je me fais tout petit.
Je ne veux plus déranger.

Je leur laisse dorénavant le champs libre.
Je ne m'impose plus.

La nuit est tombée depuis quelques minutes déjà.
Bizarrement, une délicieuse douceur me saisit alors.

J'ai la tête pleine d'émotion.
Les yeux où des étoiles scintillent.
Une douce légèreté.

Je me sens bien.
Extrêmement bien d'ailleurs.

A l'extérieur, les clopes s'enchaînent.
Toutes ces images qui viennent envahir mon esprit.

J'attends patiemment le retour de "mon ami d'en haut" avec son épouse.
Là,
seul,
à l'entrée des Artistes.

Dans moins d'une heure, place au concert...

Les minutes stagnent.
La foule arrive peu à peu.
Quelques bonnes âmes pensent toutefois que je suis un vigile.

La grande porte de l'église s'ouvre enfin.
On s'entasse tous dans cette petite pièce d'avant la scène.

Il est alors 20h10.

Bien entendu, je suis au premier rang.
Comme à l'accoutumée.

Juste devant le micro.
Je réserve à mes côtés, deux sièges pour me amis du Nord.

Ces derniers arrivent enfin.

Je suis là.
Nous sommes là...entre amis.

Je fixe cette scène...
enveloppée par une légère et douce pénombre.

20h30...là au tout s'accélère...

Les deux musiciens font alors leur entrée.
Mon coeur s'emballe.

Premières notes de musique..premiers frissons.
Et puis là...
enfin...
Ma "Gueule d'Amour" fait alors son apparition...

Que le spectacle commence...

48H chrono...

2010-12-07T13:14:00.008+01:00

Quarante-huit heures...
Rien que ça.
Quarante-huit heures...
Que je suis là.
Quarante-huit heures...
Que je suis dans cette geôle.
Quarante-huit heures...
Que rien ne m'atteins.
Quarante-huit heures...
Que absolument rien ne me blesse.
Quarante-huit heures...
Que je suis enfermé..à double tour.
Quarante-huit heures...
Que je me traîne inlassablement.
Quarante-huit heures...
Que je pense.
Quarante-huit heures...
Que je panse.
Quarante-huit heures...
Que je suis là, dans ce cocon.
Quarante-huit heures...
Que je serpente, là...
Quarante-huit heures...
Littéraire et littéral à la fois.
Quarante-huit heures...
Que je rêve d'arrêter le temps.
Quarante-huit heures...
Loin de tout ce fracas festif.
Quarante-huit heures...
Que je me nourris de sonorités différentes.
Quarante-huit heures...
Dans cet intérieur surchauffé.
Quarante-huit heures...
Où j'observe de ma fenêtre, le corps à moitié dévêtu.
Quarante-huit heures...
Sans mettre le nez dehors.
Quarante-huit heures...
Où mon esprit s'évade tant bien que mal.
Quarante-huit heures...
tel un bocal... bien enfermé hermétiquement.
Quarante-huit heures...
Que je me perfuse à la caféïne.
Quarante-huit heures...
Où les clopes s'enchaînent sans relâches.

Quarante-huit heures...
...Où mon existence s'épaissit et devient, à la fois, plus lourde...

Divine Idole #4

2010-12-01T15:30:00.002+01:00

VENDREDI 08 OCTOBRE 2010

L'horloge tourne..inexorablement..
Trop vite, certainement.

Il existe des moments,
dans une vie,
ou parfois,
on aimerait tellement que le temps s'arrête.

Fin de discussion.
Il est temps, pour elle,
d'aller répéter.
De prendre possession de la salle.
De sentir l'atmosphère qui s'y dégage.

Elle nous invite à la suivre.

Nous,
nous connaissons déjà cet endroit.

Une fois de plus,
nous foulons cet espace.

Petit détail insignifiant...
J'aime le bruit de nos semelles sur la scène

Mais, cette fois-ci,
nous devons assister à la balance..aux répétitions.

Quelques minutes de bonheur qui finalement vont se terminer.

Malheureusement,
dû au retard,
mon "AMI d'en haut" doit repartir chercher sa délicieuse et tendre femme.

Alors, un choix s'impose à moi.
Dois-je le suivre?
Ou alors..rester?

Profiter seul de ces répétitions?
A quoi bon.

Lui me demande de rester et de profiter de cet instant qui s'offre à moi.

Un (réel) choix Cornélien.

Suis-je trop égoïste?
Je décide de rester et d'abandonner lâchement mon Ami..
C'est ainsi que je le ressens...

Là, au plus profond de moi, je me sens coupable.
Coupable de ne penser qu'a ma petite personne...

Lui,
ne m'en veux pas...

Alors...
seul,
dans cette ancienne église,
je savoure "pour deux", ces purs instants de bonheur.

Je ne suis pas hystérique.
Bien au contraire.
Une certaine gêne m'envahit alors.

Une sensation de "leur" voler leur intimité.

Pourtant celle-ci me comble...
mais à la fois me trouble.

J'en ai toujours rêver.

Je n'ose y croire...et pourtant...
ELLE est là,
face à moi,
naturelle,
entourée de ses deux musiciens et de l'ingénieur du son.

J'assiste à du brut,
du premier jet,
des impros,
de l'inédit,
des versions démo... bref, tant de belles et délicieuses choses.

Je suis là...

Moi,
le petit provincial,
à la vie si minable,
si triste,

me voilà
assis,
à déguster sans relâches...
Je me nourris, me gave, inlassablement...

Je viens,
à cet instant bien précis,
de vivre ENFIN,
ce que l'on appelle accessoirement...
...le plus beau jour.

Interlude

2010-11-28T23:06:00.005+01:00

Tout est clos...ici...
chez moi.
Sur mon "île".

Une journée éreintante.
Un froid hivernal qui vous glace le sang.
Un air qui vous pique les yeux.

La peau qui se dessèche..
..peu à peu.

Cette peau qui vous brûle par endroit.
Qui, au contact de l'eau chaude, se manifeste chaleureusement.

Alors,
OUI,
ce soir,
Je suis loin de tout...

J'en ressens le besoin mais surtout l'envie.

Je retrouve cette bulle.
MA bulle.
Sans humeur.

Je me sens bien.
protégé par les parois.

Tout coule,
tout s'apaise...
Rien ne m'atteint.

Un doux Chardonnay posé sur la table.
Mes lèvres ainsi que mon palais y trouvent,
je l'avoue,
un délicieux et puissant plaisir.

Une bougie parfumée "senteur pain d'épice".
Un livre que je traîne depuis des mois.
Mais la fin approche...

Je suis là,
ici,
bien au chaud...et bien vivant malgré tout...

Divine Idole #3

2010-11-25T01:56:00.007+01:00

VENDREDI 08 OCTOBRE 2010

Je ne me souviens plus de la couleur...
Mais après tout..est-ce réellement important?
Je ne pense pas.

Une chose en revanche est resté à jamais gravée..

Ce sourire...

SON sourire...
Reconnaissable parmi tant d'autres.
...lorsque elle s'est penchée et qu'elle nous a reconnue.

A cet instant..
Je peux vous dire que les "deux loustics" sont aux anges.

La voiture s'immobilise.
La portière droite s'ouvre...

La voilà...
et d'un coup,
d'un seul,
notre "Gueule d'Amour" se dirige en notre direction.

Elle n'en revient pas que je sois là...
Moi aussi d'ailleurs.
Que j'ai parcouru tant de kilomètres rien que pour être présent ce soir.

On s'embrasse..
On se touche,
la scrute sous toutes les coutures...

Dieu, qu'elle est belle.
Pourtant, ce n'est pas ma première rencontre avec elle...
Mais à chaque fois, c'est la même chose.
Je suis comme hypnotisé.

Moi qui suis tant expressif dans ma vie de tous les jours, voilà que...
face à elle, je ne dis pas grand chose.

Cette fille là...
je ne sais pas,
mais elle a quelque chose ...
qui ne s'explique pas.
En sa présence,tout à coup,
la vie devient belle sans arrières goûts...

Nous restons là,
tous les trois,
à bavasser de tant de choses...
On se raconte nos vies... et j'en passe..

Trente minutes s'écoule...
et nous sommes toujours là..sous ce soleil Nordiste.

Il est temps dorénavant pour elle d'aller se présenter à l'entrée de la salle de concert...
De faire connaissance avec la scène.

Nous la suivons...

Puis...
nous nous retrouvons, une fois de plus, dans la loge.

Loge ou Jean-Christophe Urbain (ex-innocent et guitariste) et Gérard Sorel (son guitariste) sont déjà présent.

Quoi qu'il puisse se passer cet instant, je m'en fiche...
Je suis bien..
Tout n'est que émotion...

Nous distribuons alors nos présents...
Une photo souvenir est prise sous le coude par Jean-Chri himself...

Il est l'heure pour les musiciens de préparer la scène..

La porte se ferme..et nous sommes (encore) là...
Assis sur ce petit canapé, un café à la main, à discuter avec celle qui inonde notre quotidien...

Un instant intime qui nous appartient..rien qu'à nous...

C'est alors qu'en une fraction de secondes,
je regarde par la fenêtre entrouverte...
et là,
je me dis...
que...
finalement, je viens de passer...
probablement...
un des meilleurs moments de ma vie...

Mais la journée est encore loin d'être terminée...

Divine Idole #2

2010-11-11T21:59:00.001+01:00

VENDREDI 08 OCTOBRE 2010

L'heure dite ...
16h....

On n'ose enfin franchir la porte.

Cette porte ou tout va enfin se réaliser.
Cet instant que l'on attend depuis quelques temps déjà.
Souvent, nous y avons pensé.
Souvent, nous avons imaginé cette scène...
maintes et maintes fois.

Une femme nous accueille.
On se présente comme des amis de "Valentine"...enfin de Jil Caplan.

On nous informe que le "Caplan's Band" aura du retard.

A l'intérieur...
là,
au centre du corps ,
ça bouillonne.

Et du côté gauche ..
ça palpite fortement
à cadence régulière...

Nous avons droit au meilleur accueil.
La petite femme est d'une extrême gentillesse..
Elle nous fait visiter les lieux:
la loge,
la scène,
la salle vide de toutes âmes...

Y'a pas de mots...
Un seul regard entre nous suffit:

Nous sommes aux anges: lui et moi...

En attendant l'arrivée de notre Gueule d'Amour
un café nous est servi dans la loge...

On observe...
On écoute...
On patiente..encore et encore...
Dans nos petites têtes, c'est l'ébullition...

On s'observe, cherchant dans les yeux de l'autre une infinie petite chose pour atténuer cette excitation qui nous bouffe de l'intérieur...

L'heure tourne...
sans cesse...

Nous décidons de prendre l'air.
Fumer quelques clopes à l'arrachée..à vous brûler la trachée...

Les minutes deviennent insurmontables...
Nous voulons tant que le temps s'accélère...

Et puis là,
sous ce soleil d'octobre,
sur la petite place...

une voiture surgit....

Divine Idole #1

2010-10-18T11:17:00.010+02:00

VENDREDI 08 OCTOBRE 2010

Nuit éphémère...

L'excitation au summum.
Une bien belle surprise en vue.
Une narcose certes peu réparatrice mais qu'importe...

Je savais à cet instant précis qu'au plus profond de moi même, cette journée resterais à jamais gravée.

Un voyage de 5 heures ...

Je somnole,
lis,
observe les gens encore ensommeillés...
Rêvasse sans cesse,
imagine la scène...maintes et maintes fois...
et puis
...terminus.
Armentières m'ouvre les bras.
Me voilà enfin dans cette région inconnue.

"Mon ami d'en haut" m'attends là...
dans cette petite et minuscule gare.

Son visage alors s'éclaircit.
Un sourire qui lui aussi restera gravé dans un petit coin de ma tête.

Un réel plaisir inattendu...

Puis vient l'heure de (re)prendre la route...
J'observe tout,
écoute tout,
sublimé par ces beaux paysages verdoyant...
En ce début d'Octobre, le soleil est lui aussi au rendez-vous.

Il se propage sur les briques des façades.
Mon dieu, que je me sens bien.
Une chaleur quasi estivale nous accompagne.

Nous arrivons dans cette petite ville du Nord de la France...
...Bruay-La-Buissière...

On ne tient plus en place.
On se dirige droit vers la salle de spectacle...
l'excitation au coeur...

ELLE ...
Ma gueule d'amour...
doit être là...

Il est alors 16h....

Sur le chemin...

2010-09-25T12:07:00.006+02:00

Enfin,nous y sommes.

Enfin, il est là...

Je l'attendais.
Cette nouvelle époque qui me correspond tant et qui me fait tant de bien.

L’automne vient de frapper
à la porte des saisons.

Moment ou dame nature quitte sa robe d’été usée.

Tout change.
Les couleurs qui se font plus de plus en plus belles.
Les feuilles se parent de mille et une couleurs.
Tout ce bleu azur qui laisse sa place...
Je succombe alors.

La chaleur estivale qui s'estompe, peu à peu.
L'air devient plus pur.
ressentir une fraîcheur approuvée.

La lumière se fait moins aveuglante, moins cinglante.
L'aurore qui tarde à se lever...
...et la fin qui prends de plus en plus de terrain.

Aujourd’hui, le soleil n’est que murmure…

Les humeurs changent.
Les terriens qui s'enterrent,
se couvrent,
cachant chaque partie de leur corps.
L'’habit léger qui s’éloigne au fur et à mesure.

Les bruits et éclats d’été se sont tus
dans la nuit qui ronge les jours...

Les perles de pluies se font de plus en plus présentes.
Les tourbillons atmosphériques se déchaînent.
Vent saccageur soufflant ces branches esseulées.
Premier frimas des matins d’automne.

Le disciple d’automne déshabille alors les arbres.
Les feuillages frissonnent sous les pourpres et argents.
L'été qui s'endort indéniablement.

Passe le temps et passe la vie.

Une douce mélancolie m'envahit alors.
La rousse nostalgie...

J'aime cet état post-estival et de pré-hivernal.

Je me nourris de cette grappe d'automne.
Une si douce gourmandise...

Un si beau chemin de traverse saisonnier.

La vie normale...

2010-09-09T13:17:00.004+02:00

Une vie simple,
faite de petites choses simples...
j'en rêve.

Une vie,
libre de toutes barrières...
ou il fait bon vivre.

Une vie,
sans mise en scène.

Du facile,
du futile.

Rire à gorge déployée,
vivre intensément,
danser-virevolter,
sauter,
s'enivrer de mille choses,
diaprer,
sentir,
se sentir vivant et aimé,
respirer sainement,
transpirer de désirs,
caresser des peaux inconnues,
aimer,
sourire,
embrasser,
s'extasier,
frémir,
jouir,
masser,
courir,
sortir,
animer,
conseiller,
suivre,
poursuivre,
lire sans cesse,
soutenir,
s'abandonner,
être heureux,
s'épanouir,
profiter de ces mille petits riens,
se sentir léger,
avancer,
réussir,
ne plus s'exploser et s'exposer à petites doses,
échouer,
s'échouer...

la vie, tout simplement...

Ineffable

2010-08-23T20:02:00.001+02:00

Je les voyais arriver ceux là...
Avec leurs grands sabots.
Mais comme toujours,
c'est toujours la même chose.
La même appréhension.

La boule au ventre.
Le coeur qui se serre.

Je ne m'y habitues pas.
C'est comme ça.
Chaque année, c'est la même chose.
Le même rituel depuis tant d'années.

Je n'aime pas.
J'essaie par tous les moyens de fuir.
Je me renferme.
Seul...Alone.

Une déprime passagère.

Je ne vois personne.
Indéniablement les volets restent clos.
J'évite les divers appels.

Pas envie de parler.
Je veux qu'on me laisse tranquille.
Qu'on me laisse passer ce cap.
Pas de soirées...a quoi bon après tout?

Je souffre en silence.
N'impose ma peine à personne.
Je ne veux pas être le roi de la soirée.
Celui à qui on donne des présents.
Qu'on aime et qu'on adule.
Je ne veux pas être la bête de foire.

Après tout, je ne suis qu'une toute petite chose...
qui ne fais que passer...

Et le pire dans tout ça,
c'est que cela ne va pas s'arranger au fil du temps...

Mais cette année,
bizarrement, à ma grande surprise,
je le vis bien....moralement.

En revanche, la sonorité du chiffre sonne très mal.
Un chiffre négatif,
froid,
grave.

Deux chiffres identiques.

Ce bilan annuel qui me déstabilise.
Ce besoin de regarder sans cesse dans son rétroviseur.
Mais devant..qu'il y'a t-il?

Etre,
avant tout...
l'acteur de sa vie
et non
spectateur de sa propre vie

Contrôle technique...

2010-07-26T11:50:00.005+02:00

La tête basse.
Les yeux dans mes godasses.

J'enfile des kilomètres de ma pauvre vie.
En speed ou au ralenti.

Tant de choses se sont passés.
Et je ne vois toujours rien arrivé.

Des flashs séquentiels me saute à la gueule
Bien souvent je regarde dans le rétroviseur de mon existence.

Je ne roule plus des mécaniques.
Le châssis prends de l'âge.
La carrosserie ne tient plus le coup.
Je ne suis plus de "première main"...en occasion.

Diverses pannes au fil du temps.

Par moment, je "pète une durite".
Les plaquettes s'usent donc...
j'amortis les chocs comme je peux.

Les soupapes du coeur se détériore ,elles aussi, peu à peu.

Je suis à l'arrêt.
J'ignore tout intervalle.
Je n'adhère plus à la route.
Je suis en suspension perpétuelle.

La carte grise expire bientôt.
La garantie arrive, elle aussi, à échéance.

Je le sais,
tel un "âne sur la route"...
je suis en fin de course sur l'autoroute de mon existence.

A coeur ouvert...

2010-07-04T04:58:00.002+02:00

Il est vrai que j'en ai peu.
Et après tout ...qu'importe.

Mais je sais qu'ils sont là ...
pour moi.
Que ce soit dans les bons et les mauvais moments.

Certains que je croise quasiment tous les jours.
D'autres qui sont loin de mon coeur.
Mais ces derniers sont tout aussi fidèles.

Certains partagent ma vie depuis une décennie déjà.
D'autres depuis maintenant quelques années .

Et puis,
pour ceux qui me connaisse réellement, il y'a ELLE.

ELLE ...
que j'aime depuis vingt ans maintenant.
ELLE qui m'apporte tant de choses par sa musique et par ses textes...
mais aussi par sa générosité et sa si belle âme.

Et puis, il y'en a des petits nouveaux,
seulement de quelques mois,
qui apparaissent dans ma sale petite vie.
Un attachement soudain et une profonde envie.

Ils me supporte.
Car oui, je ne suis pas si facile que ça.

Un fort caractère.
Mélangé d'impulsivité.
Un râleur de première classe.
Jamais content.

Je le sais, je ne suis pas très démonstratif.
C'est comme ça.
Certainement du à mon côté vieil ours.
La peur de sans cesse déranger.

Mais je sais qu'ils sont là.

Alors,
pour une fois, j'ouvre ce coeur...

Alors, vous,
vous mes vrais amis ,
que ce soit ceux d'en haut ou d'en bas, sachez que vous me portez et que sans vous, rien ne sera plus jamais comme avant...car c'est tout bonnement juste pas possible.

tout simplement merci...

Des pieds et des mains

2010-06-28T12:22:00.003+02:00

Certains nous portent,nous transportent.
Voire nous supportent.
Ou nous insupportent.....

D'autres nous caressent.
Ou alors caressent a leur tour.

Et on reste planter là.
Et il suffit d'un doigt.
D'une ligne de conduite ou de mains.

Deux mains..demain
Pas à pas, nous franchirons le pas.

Certains sont vernis.
D'autres pas.

Doigts de fées ou belles plantes....nous faisons tous des pieds et des mains pour se tenir debout....

L'ancre/encre des mots...

2010-06-26T13:25:00.004+02:00

Rester au fond.
Le navire, s'enfonce,
peu à peu...doucement.
Je ne tiens plus la distance.
Je chavire et je me déchaîne.
Je m'échoue... inlassablement...

Creuser la terre.
De mes petites mains.
Mes ongles s'infiltrant dans cette croûte terrestre.

Petit à petit.
Points par points
Recoudre agilement ce qu'il y' a .
Néanmoins y aller fermement.
Quitte a supporter cette douleur.
Que cette aiguille me fasse monter les larmes.

Que ces diverses cicatrices se referment.
Une bonne fois pour toutes.

ça suppure,
sans cesse.

Cette fatalité face à la solitude.
Qui pourtant,
certes,
m'oxygène.

A l'évidence,
je me sens seul...si seul dans ce monde.
Tel un acrobate se jetant dans le vide.
je me renferme dans mes filets.

Ce silence pue.

Je tire sur le fil de la pelote.
Je m'engouffre, peu à peu, dans cette brèche.
Je me noie, sans cesse, dans ce brouillard épais.

Je me nourris de tant d'émotions.
Tel un vampire en manque.
Bien souvent, de sombres troubles.

Parfois, elle s'éteint...
Cette si petite fragile flamme qui brûle en moi.

Toutefois,
je cherche du piquant.
Je sens que c'est un ordre.
Cela me vient comme une brise de Juin.
Veut se sentir en vie.
Je cherche un ultime sursaut.
Un point d'eau ou il ferait bon de se désaltérer.
Dieu que l'envie est belle.

Tant de choses à mettre au clair.
Je ne me sens plus à ma place...
que ce soit ici ou là.
Les choses ont changés.
D'autres s'empressent.

Les mots......
...la seule langue des émotions.

La frontière...

2010-06-01T05:02:00.013+02:00

Il est tard...
Je n'arrive pas à basculer de l'autre côté du miroir.
Ce passage que je désire tant.

La nuit inhibe toutes mes craintes...
L'insomnie s'invite à la célébration de ma solitude.

Je radote comme un vieux vinyle le même refrain.
Cette insomnie est accompagnée, une fois de plus, de ses inséparables comparses:
l'inspiration et la pensée.

5 heures...
Voilà que je suis là...
A attendre.

Il ne vient toujours pas.
Je l'attends gentiment pourtant.

Je le guette du coin de l'oeil.
Suis aux aguets.
Attentif aux moindres petits signaux.

Ici,
tout est calme.

Bien au chaud.
Le livre à portée de mains.
Mais rien n'y fait.

Il se fait la belle.

Alors, je tourne.
Je tourne en rond.

Me lève,
me désaltère,
fume clopes sur clopes,
allume cette fichue télévision...
en espérant...

Je pianote,
ici ou là,
la gueule enfarinée...

Pourtant, j'en ai besoin.
Mes traits sont tirées.
Mes yeux divaguent.
Mon esprit se fige.

Les cernes s'étalent.
Se creusent.
Le geste est moins sûr.
Plus tremblant.
J'en perds mes mots.

Alors...

alors,
j'attends...patiemment..

@gain...

2010-05-25T18:54:00.006+02:00

Quelques années de répit.
Et la voilà de retour.
Cette "chose" (re)pointe le bout de son nez.

Bien au chaud pendant deux ans...seulement.
Pas un signe.
Et la voilà qui revient.
Cette "bête" qui refait surface.

Sournoisement, elle me bouffe.
Que ce soit de l'intérieur,
physiquement ou moralement.
Elle me déstabilise.
Elle se faufile lentement.
Elle s'enterre peu à peu dans ce terrier.
Serpente les moindres failles.

Je l'apprivoise depuis maintenant 13 ans.

Mais rien n'y fait.
Elle revient sans cesse.

Pourtant...
A chaque fois, je crois qu'elle est définitivement partie.
Qu'elle ne reviendra plus.
Qu'elle me laissera en paix.
Qu'elle cessera à tout jamais de me pourrir l'intérieur.
Mais non...
elle est coriace "la chose".

Alors,
demain matin,
une fois de plus....
c'est...
...l'heure sombre

Des toutes petites choses

2010-05-18T03:05:00.007+02:00

Saisir l'instant.
Saisir cet instant.
Ne plus se poser (trop) de questions.
S'abandonner.
Pas totalement...
mais un peu quand même.

Se laisser, doucement, bercer par le courant.
Suivre le cours du fleuve.

Se rattacher, parfois, aux ronces jonchant la rive.
Se laisser porter...
par les choses de la vie.
Sans trop y réfléchir.

Prendre ce qu'il y'a a prendre.
Savourer ces toutes petites choses.

Ni plus, ni moins.

Se ressentir vivant.
Le coeur libre de toutes contraintes.

Envoyer valser les multiples réflexions.
Lever la tête,
bomber le torse.
Respirer cet air si doux.

Penser différemment.
Vivre autrement.
Laisser tomber toutes ces barrières qui m'empoisonne.

Ne plus avoir peur d'affronter le reflet du miroir.
Ne plus se perdre dans de sombres pensées.

Et puis,
éventuellement,
ressentir , de nouveau, son coeur qui bat.

Carpe diem....

La Modification #4 - La Gourmandise

2010-04-27T13:00:00.007+02:00

Tout doux...

Une main
La saisir fermement,
fortement.
Mes doigts,
Nos doigts entremêlés.

Une peau.
La sentir,
la renifler sans cesse.
L'effleurer.
Sentir cette chair.
Modeler cette peau.

Une bouche.
La toucher du bout des doigts,
du bout des lèvres.
Les miennes,
les siennes.
Contact.
La lécher délicatement.

Une tête.
La prendre dans mes mains.
La caresser.
Sentir les cheveux au creux de ma main.

Un cou.
M'y nicher.
Sentir un parfum enivrant.

Un torse.
M'y reposer délicatement.
Sentir ses palpitations.

Un ventre.
Somnoler et résider sur cet oreiller moelleux.

Des épaules.
Fortes et m'y échouer.

Un souffle.
Court ou long.
Chaud,
me parcourant le corps.

Juste un peu de tendresse...
rien d'autre...
voilà ce qu'il me manque...
tout simplement.

La Modification #3 - L'envie

2010-04-27T02:56:00.006+02:00

Se faire la belle...

Couché tard.le sommeil qui tarde à arriver.
Levé tôt.L'esprit brumeux.
L'excitation suprême.
Comme un gamin qui ne veut pas perdre ses yeux d'enfants.
Pourtant, je n'en suis plus un.

Soif de liberté.
Cette dernière qui dorénavant m'appelle.
Me susurre de si jolies choses.

Je sens son souffle chaud me parcourir le corps,
courir le long de mon échine
et qui pénètre mes pensées.

Qu'il fait bon...Inside.

Le départ.
Quitter quelques jours ma vie.
Ce quotidien qui, bien souvent, me serre bien plus qu'un corset
dont les lacets me tiraillent et me fissurent le dos.

Autres visages,
autres décors et autres ambiances.

PARIS.
1er arrêt.
PARIS dont juste le nom me serre (encore) le coeur et m'envahit de tristes pensées.
Le PARIS d'avant qui refait surface.
Me saute à la gueule comme une éclaboussure d'un "je ne sais quoi".

BRUXELLES m'appelle,
m'attends.
J'observe les choses.
Je dévisage les gens.
Mais aucun d'entre eux me dévisagent.
Je me sens invisible...une fois de plus.

Je respire enfin un nouvel air qui se présente à moi.
Je marche dans cette ville tel un inconnu.
Les pavés sont mal accouplés au macadam.

Ici tout est calme.
Je me sens bien.
J'oublie ce qui me blesse.
Cette sérénité qui s'y émane me touche, me surprends.
Une nouvelle porte, certes entrebâillée, s'ouvre...

Mon esprit plane,
libre de toutes contraintes quotidiennes.
Cette lenteur, qui en silence, m'enveloppe.
Me couvre de ses bras.

Une vie au ralenti
et j'aime ça.

Et puis, il y'a lui.
J'accentue la découverte de cette si belle âme.

Tout quitté sur le champs.
Vivre là ou personne ne m'attends.
Refaire mon histoire.
Me redécouvrir, moi qui me perds si souvent.

Courir...
tel un seul homme qui surgit de la pénombre,
et navigué sur la voie ferrée du long chemin qu'est ma pauvre vie.

La modification #2 -" Acédia"

2010-04-06T12:43:00.006+02:00

La Paresse...

J'aime ça....

Oh que j'aime ça.
Ne rien faire.
Se laisser porter .
Comme un fleuve qui suit son cours.
Rester là.
La tête pleine de pensées,
tristes ou joyeuses.
Ne sortir que quand l'envie s'en fait ressentir.
Rester bien au chaud.
Pourtant,
bien souvent,
je devrais affronter le monde extérieur.

Une paresse morale...
néanmoins qui me fait tant de bien.
Parfois, mon âme souffre.

J'aime cette sensation de vide .
Entouré de solitude.

Médite sur cette nouvelle vie.

Autour de moi, parfois, c'est l'obscurité.
Les volets sont fermés.
Cette paresse physique qui elle aussi fait surface de temps en temps.
J'aime flâner dans ma geôle.
A survoler le temps...

A l'abri de tout.
A ré-écrire le livre de ma vie.

A lire ...ressentir des émotions...
A écouter...un multitudes de sonorités.
A observer, de ma fenêtre,le monde extérieur...

Reposer mon corps quand ça me chante.
N'ouvrir à personne.
Couper le téléphone.
Me retrouver face à moi même.

et rester là...inerte... mais pas inactif pour au moins.
Tout simplement...
profiter de cette liberté clandestine.

La modification #1

2010-04-03T13:26:00.003+02:00

Les choses sont dites.
Pas sans mal certes....

Mais..
Finalement, est-ce mieux ainsi?
Dorénavant , je le pense.

Maintenant, le vent tourne.
Je me laisse porter par les évènements.

Plus de retour en arrière.
ça n'en vaut plus le coup.

Alors, je me redresse,
la tête droite,
les yeux fixant l'horizon.

Non,
on ne me fera pas culpabiliser.
On peut bien dire tout ce que l'on voudra...
je m'en contrefiche.

Bien entendu, il me faudra du temps.
Maintenant, j'ai tout le temps pour le mien.

Non, je ne veux pas
je ne vais pas
et je ne veux pas me perdre dans d'autres bras afin d'oublier.
Afin de l'oublier.

Je ne suis pas comme cela.

Chercher tout simplement a bien me connaître.
De quoi je suis capable réellement.

Maintenant, c'est l'heure du renouveau....
Pouvoir profiter de ces multitudes petites choses qui m'entourent.

Car oui, je suis bien vivant....

Finalement...

2010-03-19T02:43:00.007+01:00

Partir.
Loin.
S'abandonner totalement.
Ne plus avoir cette sensation de vide qui me pourrit l'intérieur.

Je le sais,
rien ne va plus.
Ma faute certainement...
...sûrement même.

J'aurais dû.
J'aurais vraiment dû.
Mais....
Une fois de plus,
Finalement, la peur a pris le dessus.

J'aurais dû couper tous ces obstacles....

ça fait mal...
là,
près du coeur.

Je tombe dans l'oubli.
Je ne suis plus l'homme de la situation.
Je suis victime de ma cruauté...
...tout simplement.

JAMAIS LA OU IL FAUDRAIT - JILL CAPLAN
envoyé par Trublyonne. - L'info video en direct.

C'est dans l'air....

2010-03-15T22:42:00.005+01:00

Comme une évidence.
Cela me pendait au nez depuis quelques temps.
A force de tirer trop sur la corde, il arrive à un moment ou le corps dit "Stop".

Et je n'y ai pas échappé.
Un mois que ça dure.
que le sommeil se fait de plus en plus rare.
Que les nuits se traînent.
Que mon esprit se torture de jours en jours.
Que j'essaie de remonter en surface.
Je vis en apnée depuis tout ce temps.
Alors, un jour ou l'autre, mon corps se manifeste.
Par n'importe quels moyens.

Enfermé dans cette petite pièce.
Je savoure.
L'eau ruisselle sur cette peau qui vieillit, peu à peu.
Et puis, d'un coup d'un seul,
ma vue se brouille.
Mes poils se dressent.
J'ai le feu aux joues.
Ma peau frissonne.
Je tangue, petit à petit.
La tête me tourne...
Alors, un seul réflexe...
je trouve la force de sortir de la baignoire.
Me voilà,
nu au sol,
le corps avachi,
ruisselant de milliers de perles d'eau.
Je ne ressens plus rien.
Alors, je respire profondément...en attendant que ça passe.

Dehors la nuit vient de tomber.
Je suis seul.
Allongé sur mon canapé.
Une faible luminosité m'entoure.
Le silence inonde la pièce.
Et puis là....tout s'accélère.
Ma respiration se fait de plus en plus saccadée.
Une pointe à la poitrine me cisaille.
Une douleur aigüe.
J'ai une sensation de vide.
Je ne comprends pas ce qu'il m'arrive.

Je suis là,
seul ,
et pourtant tout bascule.

Mes jambes sursautent.
J'ai l'impression que j'étouffe.
Je manque d'air.
Alors, je me lève..
Ouvre grand la porte
et je suis là,
au coeur de la nuit
sur mon balcon ,
à retrouver ma respiration...en attendant que ça passe..une fois de plus.

La valse...

2010-03-09T02:43:00.005+01:00

Je tourne,
je tourne...

Encore et encore.

Je tourbillonne.

L'étau se resserre.
Toutes ces petites coupures qui font mal.
Entouré mais tellement solitaire à la fois.

Je cherche un abri.
Sans les chaînes qui me retiennent.
Il y'a des petites humiliations qui vous marquent plus souvent qu'une grande baffe dans la gueule.
J'essaie de me clarifier la tête.
J'apprends à penser.
Je suis un être qui se développe lentement.
Je me demande si je vais m'éveiller (ou me réveiller d'ailleurs) trop tard.
Si je ne vais pas laisser passer ma chance et en même temps...je ne sais pas ce que peut être cette chance que j'appelle de toutes mes forces.

Je suis une figurine.
Enveloppée de papier de soie attendant le coup de baguette magique.
Accro aux sentiments et aux illusions de pacotille.

Plus j'avance dans la vie, plus je la trouve compliquée.
Ou alors, peut-être qu'avant, je ne vivais pas.
Je me sens limpide sans être transparent.

J'efface mon malheur.
Colmate mes souffrances.

Je suffoque en douce pour oublier que je suffoque sur terre.

Le bon choix..
L'ai-je bien fait?
Cette vie qui nous baise sans cesse.
Je m'enracine sur le tronc de mon existence.
Aveuglé par cette douleur intrusive.
Tout se consume.

La vie, c'est comme une personne.
Faut la prendre comme un partenaire.
J'entre dans sa valse,
dans ses tourbillons.
Parfois, elle te fait boire la tasse, te tire les cheveux et bien souvent t'écrase.

Et puis parfois, elle te fait valser....mais je ne suis plus invité au bal.

Mal à ça....

2010-03-04T18:48:00.006+01:00

Je ne contrôle plus rien.

Depuis trois semaines,
la fatigue s'installe,
elle se fait nettement ressentir.

Les nuits se suivent...
et se ressemblent.
Fatigué de mon pauvre sort.
Je cherche ma vie..et je ne la trouve pas.
Je passe une douloureuse chicane de ma vie.
A quoi se résume t-elle?

Je ne dors quasiment plus.
Je suis en mode veille...mais pour combien de temps encore.
Prisonnier de désillusions et de remords.

Je grogne,
je râle,
je tire la gueule,
un rien ne m'agace,
mon esprit divague,
je suis là....physiquement.
Je me dessèche,
je me sens périmé et obsolète
Moins épanoui que jamais.

Je suis recouvert d'un épais voile blanc.

Tout passe dans ma vie.
Passe dans une brume épaisse.

Attiré par le côté sombre.
Le temps me grise.

De temps à autre, je tombe le masque.
Délaisse mes armures pour calmer mes souffrances

Et puis,
parfois,
malheureusement,
des paroles vexantes,
blessantes, sortent de mon gosier.
je ne devrais pas.
Surtout pas ELLE.
Surtout pas....
ELLE, mon amie...que j'aime.
Je deviens alors la froideur incarnée.

Une vraie cocotte,
prête a exploser.

Je me surprends,
a faire du mal à la personne qui me ressemble tant.
A ma jumelle..mon double...mon "copier-coller"

Alors oui...vraiment..j'ai mal à ça....

In the box

2010-02-27T00:17:00.007+01:00

Je suis une petite boîte.
Une toute petite boîte.
Pas jolie,
toute bancale
fracassée,
fissurée,
Que l'on dépose,
ici ou là.

Un coffret aux formes difformes.
Tout est vide dedans.

On me transporte tout en délicatesse.
Tenue dans de jolies mains,
bien au chaud
Ou alors avec une telle brutalité.
Alors, je me déboîte.

De temps en temps,
on me laisse de côté.
là,
au milieu de nulle part.

Je fais partie du décor.
Je deviens transparent.

On me surveille du coin de l'oeil.
On m'observe,
on n'ose à peine s'approcher de moi.

Je reste là en exposition.
Au gré de tous.

On me met dans un coin.
Parfois, on m'oublie.

De temps à autre,
on essaie de m'ouvrir.
On soulève le couvercle
ça craque de partout.
On y jette un oeil à l'intérieur,

Alors là, je me dévoile.

Mais par moment...
la plupart du temps certes...

je reste enfermé à double tour et personne n'a la clé.

Effets secondaires

2010-02-26T00:02:00.005+01:00

Parfois,

Parfois,
il manque l'essentiel au puzzle de ma vie.
Que des petites pièces manquent à l'emballage.
Même s'il me faut tout recommencer,
je dois m'aérer la vie.
Et puis,
cette colère qui se mouve à l'intérieur
finalement c'est une bonne muse:
elle noircit la page blanche de milliers et de milliers de petits signes.

Mon coeur semble vouloir sortir de ma poitrine.
Je m'essouffle.
Manque d'air.
Je peine .

Ne pas m'abandonner trop vite.
L'impression de ne faire que de la figuration dans le film de ma vie.
Je suis l'homme invisible.

Je suis un entonnoir.
J'écoute tout,
je ramasse tout ce qui est à portée de mains,
les petits détails de la vie,
de ma vie,
et je les reverse,
ici ou là.

Je vis une éternelle cavale....

À tâtons

2010-02-21T18:10:00.003+01:00

Cette décision qu'il a fallu prendre.
Quelle qu'en soit le prix et la douleur.
Ce sentiment qui me bouleverse,
qui me bouffe de l'intérieur.
Tendre et blessant à la fois.
Cette pointe au coeur.
Je vide mon stock.
Sonde le vide de mon coeur.
Y'a plus rien,
tout est vide.
Le temps passe à la faute.
Je refais mon décor.
Les matins ont un goût amer.
Les nuits sont sans sommeil.
Je ne fais pas belle grâce.
Cette peau qui m'étouffe.
Ce corps qui me comprime.
Je ne sais pas.
Je ne sais plus.
Cette solitude qui me fait à la fois tant de bien
mais qui au bout du compte me dirige droit vers un chemin cruel.
Je m'isole de tout.
Je me déteste..
Je n'existe pas.
Je me cache de tout.
Ainsi que du temps.
et puis ce visage dans la tête...

Opuscule

2010-02-16T01:37:00.009+01:00

Voilà,
c'est la fin.

Le livre vient de se refermer.
Brusquement.
Un bruit sourd,
lourd,
pesant et..
violent à la fois.

Je n'ai rien vu venir.

Tous ces feuillets qui sont à jamais rabattus.

L'ouvrage était, quant à lui, bien épais.
Quelques années de ma vie.
Des chapitres fait de belles rencontres, de voyages
et de petites histoires.
Dorénavant, il restera à jamais fermé...
bien calé au fond d'un vieux tiroir poussiéreux.

Un registre ou les acteurs principaux se sont aimés.

Des sentiments profonds .
Une confiance absolue,
on croit que l'on est a l'abri et que tout est gagné.
Que le match est joué.

Et puis...il n'en est rien.
Comme ça,
une vraie bonne claque en pleine gueule.
Un coup qui vous laisse le cul par terre.
ça fait mal.
Je souffre en douce,
en catimini dans ma bulle.
Je ne comprends pas ce qu'il m'arrive.
J'en reste bouche bée.

Alors, je me relève
certes,
difficilement.

et puis,
tout s'active

et puis....
La tête qui tourne...
le pouls qui s'accélère...
le coeur qui s'emballe...

et là encore,
une fois de plus
je ne comprends rien.

Bol d'air...

2010-02-10T23:03:00.007+01:00

La mer...

La mer.
Le bruit des vagues.
Cette mélodie doucement orchestrée par le vent.
Un vent d'hiver,
glacial,
qui vous pique au visage.
Qui vous anesthésie.

Les membres sont gelés.
Les yeux qui lâchent ces gouttes lacrymales.
Le nez qui coule sans cesse
et ce froid qui vous paralyse les extrémités.

Nous sommes là.
Nous quatre.
Face à la mer.
Seuls.

Aux alentours, c'est le néant.

Et puis,
assis,
sur ce sable humide.
Il est 20 heures.
La nuit vient de tombée depuis une heure environ.
Température extérieure avoisinant les zéros degrés.

Têtes levées, nous observons les étoiles.
Le ciel est clair,
la nuit certes froide...
... mais tellement apaisante.

Quelques verres de Chardonnay pour nous réchauffer.
Nous savourons cette petite et merveilleuse chose.
Jouissons de ce moment si particulier.

Emmitouflés devant toute cette étendue d'eau..
Les vagues léchant ce sable avec ces aller-retours continuels.
Le temps semble (enfin) s'arrêter...

Puis vient l'heure de se restaurer.
Cherchons un endroit chaud.
Je ne sens plus mes doigts de pieds.
Je frissonne.

Trouvons enfin l'établissement tant désiré.
Situé à l'intérieur d'un Casino.

Et puis, il faut repartir.
La vie reprends son rythme...
avec son tic-tac incessant...

Rengaine

2009-12-22T14:46:00.004+01:00

C'est la cohue.
Y'en a partout.
Les magasins sont bondés.
ça braille, ça gueule, une vraie cacophonie.
Y'a les vieilles trainant la patte qui achètent et qui se croient tout permis.
Y'a les pères et mères accompagnés de leurs mioches.
Courant dans les rayons.
Ces gosses qui m'exaspèrent.
Qui chialent pour un rien, qui te bouscule...
qui touchent à tout ce qui se trouve a portée de leurs mains.
qui commandent, donnent des ordres a leurs parents, choisissent...
Une paire de claques, je vous dis!
Une envie de meurtre, de violence m'envahit alors.

Et puis, il y'a,
ces pétasses,
ces dindes de 15 ans, qui se croient de vraies créatures.
Maquillées comme des voitures volées.
Habillées de façon exagérée.
Avec leurs grands airs de femmes fatales.
Elles sourient,
penchent légèrement la tête a tous les mecs qu'elles croisent.
Elles veulent séduire...
Au fond,ce ne sont que des pucelles qui cherchent à plaire.
Leurs rires débiles,
leurs sourires niais m'irritent.
Elles aguichent,
balancent leurs culs de droite à gauche...

A cette époque, les gens m'énervent.
M'agacent au plus haut point.
Simplement parce que c'est les fêtes et qu'il faut être de bonne humeur...
Quelle hérésie.
Et puis, la plupart vont se goinfrer
bouffer comme quatre,
se bourrer la gueule...
Tout ça...parce que c'est Noël...
Les femmes se plaindront ensuite d'avoir encore pris du poids...
Un régime les attends dès le mois de Janvier..

Ces odeurs de nourriture qui agressent mes narines.

Chaque année, c'est la même histoire.
Je déteste ces fêtes de fin d'année...

j'avance doucement dans cette tranchée surpeuplée ,
la tête en éclat...

Une seule envie..
retrouver ma solitude....

quelle délicieuse magie de Noël....

Quelques accords...

2009-12-21T00:23:00.006+01:00

Nous sommes dimanche soir.
Fin de journée mais surtout fin d'un week-end éreintant,
Dehors, le brouillard s'invite dans cette soirée de Décembre.
Un silence de plomb.

Une journée encore ..
une de plus.
Chez moi, tout dors.
Tout est figé.
Personne ne m'y attends.

Une bonne douche brûlante pour me détendre

Bien au chaud,
emmitouflé dans cette doudoune affreuse.

Avachi là, sur ce divan bleu.
Lui, est là, dans sa housse écrue.

Lui dont j'aime délicatement les accords.
Ces notes qui me transpercent.

Je ne suis pas musicien,
certes,
mais cet instrument m'a toujours captivé et séduit.

J'essaie de l'accorder.
Mes doigts frôlent,
câlinent,
caressent ces 4 cordes...

Ma main droite effleure cette table d'harmonie.

Je n'y arrive pas..
une fois de plus.
Les sons désirés ne sortent pas.
Je tourne sans cesse les clés blanches.
Je m'acharne contre cet instrument.
Je réessaies encore et encore.

La nuit se profile à l'horizon...

Tout cru

2009-11-18T02:48:00.002+01:00

Lui c'est Buk
Henry Chinaski
Hank

Découverte de son univers il y'a quelques semaines déjà.

Au Sud de nulle part,
Souvenirs d'un pas grand-chose,
Factotum,
Le Ragoût du septuagénaire,
Les contes de la Folie Ordinaire...

Des histoires qui vous collent à la peau.
Quelle vie de n'importe quoi.

Et des femmes... Des trous à foutre.
Ah ça, on le saura qu'elles sont chiantes les Bonnes femmes.

Mais l'impression est bonne.
Littérature cradingue.
Ca parle droit dans les yeux,
aux diables les phrases alambiquées.

Des histoires de quelques pages.
Bouts d'intimité partagé.
Motel miteux, vin, cuisses qui s'écartent.

L'écriture de Bukowski est forte.
Il est là, dans chaque mot.
On se retrouve un peu comme des clebs, on renifle, on va vers ce qui sent fort...

Rien de narcissique chez Bukowski,
rien à voir avec ces écrivains à la mode qui posent et s'exposent et veulent nous faire croire qu'ils existent

Assurément une révélation pour moi cet été,
je m'attendais à quelque chose de glauque et de malsain, je trouve en fin de compte un auteur attachant
Certains appèleront ça de la vulgarité, mais Bukowski fait de cette vulgarité et de sa crudité un art,
l'art de parler vrai.

Bukowski ne manque pourtant jamais d'humour.
D'une manière parfois même hilarante, il se met en scène dans des situations parfois très scabreuses,
sans ne jamais se soucier de son image,
du qu'en-dira-t-on...

On se dit qu'il y a certainement une grosse part de vérité dans ces tranches de vie aux relents de vômi, de sang, de sperme et de sueur.
Et tout ça sans noirceur excessive.

Ce mec a un talent monstre,
une simplicité d'écriture fabuleuse,
ses poèmes sont beaux,
car ils sont vrais, histoire de toucher encore plus...

Les livres de Bukowski sont de véritables électrochocs.

Un talent brut, des lignes qui claquent et des histoires qui réveillent.

A se demander si la nature humaine est elle fondamentalement dégueulasse ?

L’écriture est violente, brutale, comme des coups de couteaux .

Pas de sucre, pas de bons sentiments.
De l’authenticité .
Des histoires écrites sous l’emprise de l’alcool et de la colère. De la sueur.

Grand alcolo amateur de chair féminine,imbibé de gnôle, de bières, de vins,
de trous à rats.
Un mec un peu fou.
Un écrivain qui écrit avec ses tripes.

Bukowski se permet tout, il tire à bout portant sur tout ce qui bouge.

Bukowski, a pour moi tout du génie, ni plus, ni moins...

Clair

2009-10-29T02:29:00.007+01:00

Il est tard.Une fois de plus.
Le sommeil ne vient pas!
Je sors de la douche
frissonne
et je m'allonge,
là
sur ce canapé recouvert du plaid.

Seul, le silence.

Ce "parlez-moi d'Amour" dont je parcours les pages.
Et puis, cette petite lumière intimiste.
L'atmosphère est sereine.
Dehors, tout est calme.
Le brouillard d'Octobre surplombe la ville.
Et puis, ce nouvel opus qui prends , peu à peu, sa place chez-moi...
Cette nouvelle galette de l'ex-et futur Innocent.
Ce "Seul alone"qui me scotche,
qui chatouille agréablement mes oreilles.
Ce "Clair" très Beatles.
A Mandoline, qui vous fais voyager
et j'en passe...

Ces 12 titres que je me passe et re-passe depuis ce matin.

Toujours une écriture hors du commun.
cette facilité de jouer avec les mots..les maux.
Cette sonorité qui vous transperce.
Cinq ans d'absence....

Cet homme que j'ai pu recroiser le 05 Octobre dernier et avec qui j'ai pu échanger quelques mots.
Notre première rencontre datant de Juillet 2008 lors des Francofolies de La Rochelle.
Un artiste que j'admire que ce soit à l'époque des Z'Innos ou alors en solo.
Déjà son 1er opus "Plus de sucre"(2004) m'avait touché.

Pour moi, un auteur-compositeur-interprète qui figure parmi les plus grands
Un retour gagnant pour ce barbu qui manque tant à la Scène Française

Bref, pour moi, c'est "Clair" comme de l'eau de roche.

Six Feet Under

2009-10-14T15:42:00.002+02:00

On nous en parle sans arrêt.
On en bouffe a toutes les sauces.
On en voit a la téloche, dans de diverses séries.
On nous raconte toutes ces histoires,
on nous montre tous ces corps.Ces histoires de viols, de crimes,
de bagarres qui se finissent mal.

Et puis,
on voit tous ces légistes analysant tous ces corps.
Moi aussi , un jour je ne serais plus là.
La machine toute rouillée arrêtera de fonctionner.
Le jus ne coulera plus dans mes veines.
Mon coeur aura donné son dernier battement.
Je ne serai plus rien.
Rien.
Rien qu'un corps sans vie.

Je serais étendu là,
certainement dans une jolie boîte en bois verni.
Endimanché
probablement
dans mon plus beau costume.
Et puis, certainement, mes rares amis seront là.
Tous en pleurs, a s'évoquer nos (soit disant) jolis moments passés ensemble.
Plausible aussi,
des personnes de ma famille (très peu je suppose).

Et moi, toujours étendu là.
A être la bête de foire.
Moi exposé là, devant tout ce parterre.
Et puis, pendant ce temps là, je commencerais encore a me décomposer.
Une vrai pourriture.
Ma peau légèrement mâte qui au fur et à mesure se creusera,
se déchiquettera.

Et puis, on m'emmènera dans cette église.
On m'infligera tous ces rituels.
Tous ces chants religieux.
Et moi, toujours là
exposé devant l'autel.

Et puis,
à la fin,
on m'emmènera pour ma, soit-disant, dernière demeure.
Un trou tout simplement
Aspiré par la terre
ou enfin, tout tranquillement, je continuerais a me décomposer
jusqu'à faire qu'un seul corps avec la nature

Paris-Boxon

2009-09-23T00:39:00.013+02:00

Paris,
La plus belle ville du monde
Soit-disant.

Ville
où tout est possible
où tout devient possible.

Ville en perpétuel mouvement
ça grouille à tout bout de champs

A chaque coins de rues
ça crie, sans cesse
ça pue, ça chlingue

Les gens tirant la gueule
tête baissée
en regardant leurs godasses
Se cachent derrière ce masque.

Paris.
Paris si belle avec toutes ces lumières
qui vous sautent à la gueule
Ville qui vous prends à la gorge.

Paris.
Paris, où tout se passe
où tout se vit

Paris
Capitale

Paris,
Paris où la crasse est visible

Et cette pollution qui s'infiltre dans les moindres fissures
vous laissant une peau moite, souillée.

Paris
et son métro puant,bruyant
ses courants d'air,
qui vous donne a coup sûr, un putain de rhume
ses longs couloirs qui n'en finissent jamais
ses marches
et encore ses marches

Paris
dont l'insécurité est palpable

Paris
Paris et ses avenues, ses rues,
toutes ces artères a s'y perdre

Paris
et ses immeubles blafards.
En total décomposition.

Néanmoins...
Paris
Paris...là où l'on m'attends

Ma niche...

2009-09-15T01:01:00.004+02:00

Il y fait bon
L'endroit y est doux
Il y fait chaud

Là,
sur ce bas côté
mon nez emmitouflé dans cette chair

J'aime m'y nicher
sentir cette odeur,
son odeur
L'impression d'être en sécurité
d'être loin de tout

Loin du monde extérieur.
Je ferme les yeux
tout vit au ralenti
j'y suis bien

Et puis, ce frottement,
ma barbe,
ses quelques poils me chatouillant les narines
sa clavicule en contact avec ma joue.

Ce creux qui devient ma niche juste avant que le sommeil ne m'emporte
ou alors,
en pleine nuit,
quand tout est calme, silencieux..

La droite,
la gauche,
qu'importe..

Et cette odeur qui m'enivre,
encore et encore

Encore et toujours....

2009-09-05T23:06:00.003+02:00

Le rendez-vous est pris.
Une fois de plus, je serai là.
Comment pourrais-je rater cet évènement ?
Elle qui fait partie de ma vie.
Elle, si présente.

Elle, sans qui ma vie serait bien triste.
Elle qui est une vraie bulle d'oxygène.

Elle, qui au fil des années, est de plus en plus magnifique.
Le temps n'a pas d'emprise sur Elle.

Elle, pour qui je ressens une telle admiration.
Elle que j'aime

Alors OUI
le 05 Octobre
je serai là,
dans cette salle
a l'applaudir,
à l'encourager

encore et toujours....

Le cran

2009-08-20T13:55:00.003+02:00

Peu à peu
elle se resserre

Elle m étouffe
au fil des ans

Cette année, je n'y échappe pas.
Un nouveau cran vient d'être franchi.

Chaque année, j'y ai droit.
Chaque passage me serre peu à peu.

Cette année... sans difficultés mais arrivé a un moment, je manquerais d'air....

Mort aux cons

2009-08-16T13:19:00.006+02:00

Il est partout.
Immiscé a chaque coin de rue.
Caché dans sa tanière à attendre le moment venu
ou alors, exposé en plein jour
a attendre également de vous agacé au plus haut point
Généralement,il est
Là , ou on ne l'attends pas
Ou alors
tout simplement dans notre entourage.

On le côtoie
à longueur de journée
on le frôle
on l'embrasse
on le touche
on lui souri
tout en ayant des pensées et envies meurtrières.
Il a le don de se multiplier.

Chacun d'entre nous en connait plus ou moins.
Le con se présente sous différentes manières
Que ce soit, la caissière du supermarché qui tire la tronche en étant aimable comme une porte de prison
le client qui se croit tout permis
Le collègue qui a le don de vous agacer avec ses airs supérieurs
n'arrêtant pas de baver sur tout ce qui l'entoure.

Il y'a aussi le con que l'on remarque
se balandant , au fil des saisons, au gré du vent.
Celui qui vous insulte pour ne sais-je quelles raisons
celui qui vous dévisage en prenant un air de dégoût

Il y'a aussi le VIEUX con
Certaines personnes âgées excellent dans cet art.
Le vieux con qui fait ses courses aux heures de pointe.
Le vieux con qui prends votre place en prétextant que celle-ci est âgé et que tout lui est dû

Je ne suis pas dupe
je suis con
Moi même pense être le con de quelqu'un.
On l'est tous .
Car il y a toujours des moments où
nous éteignons volontairement notre intelligence pour emmerder quelqu'un, généralement dans une situation de pouvoir.

Moi aussi j'agace certaines personnes et j'avoue que parfois,
cela,
me procure un réel plaisir....

Et que celui qui n'a jamais péché me lance la première pierre...

Guoule de savate

2009-07-27T23:27:00.005+02:00

Je suis là
devant cette porte
la même depuis que je suis né.
Rien n'a changé.

Je sonne
une fois
Rien.

deux fois
puis une troisième fois.
Cela ne me surprends guère
J'ai l'habitude.

Et puis,
la voilà,
qui se dresse
face à moi
dans cette tunique bleue
la même depuis tant d'années.

Un peu courbée
les deux mains dans les poches
toujours son coton dans l'oreille
ces cheveux blancs.
Elle me sourit
Sa peau toute ridée
qui la rende plus belle au fil des années.

Elle s'approche de moi
m'entoure de ses bras
me fait des bisous "qui font du bruit"
Elle me dit de rentrer.
Son intérieur est aussi
toujours le même.

Ce petit buffet sur la droite
Cette grande table avec le même cendrier vide.
Et puis ce grand buffet près du mur.
Sur tous ces meubles, toutes les photos
de ses enfants, petits enfants
et arrières petits enfants.
Toute la fratrie.

Et puis, ce canapé sur la gauche
Ces deux petits fauteuils
Cette télévision mise a tue-tête.

Elle m'invite a m'asseoir.
Et là,
elle parle
elle parle
sans cesse...

Je l'écoute
mes yeux ne pouvant lâcher les siens.

Puis vient l'heure du petit goûter
toujours le même

un café,
deux tranches de cake (habituellement c'est de la brioche)
et puis
elle continue
elle débite tout ce qu'elle à a dire.
Et je suis encore là
à l'écouter,
moi aussi sans cesse

Cette femme
de 88 ans ( 89 a la fin de l'année)
ma petite mamie
est vraiment, comme on dit, du côté de chez moi
une "vraie guoule de savate"
mais bon dieu!
qu'est-ce qu'ça fait du bien de l'écouter mais surtout de la revoir...

Et là, j'ai la nette impression de revenir un tout petit garçon..

L'oubli de moi

2009-07-12T06:30:00.003+02:00

Le départ est prévu d'ici quelques heures.
Pourtant, je n'arrive plus a dormir.
L'Andalousie m'appelle.

Il est 5h30.
Voilà que je suis réveillé.
L exitation du départ.
De partir

Pourtant, à chaque fois,
le même rituel.

Valise préparée au dernier moment.
A faire des listes afin de ne rien oublié.
A emmener un tas de choses
trop de fringues
qui pour la plupart resteront au fond de la malle.
Et puis cette année, une appréhension
toute nouvelle
celle du vol
en espérant que mon oreille droite le supporte.

Mais l'envie est la plus forte.
De voir ces bords de mer.

De quitter ce train-train quotidien pour une semaine.

De respirer un autre air.
Enfin les vacances....

Vous êtes bien Urbain!!

2009-07-04T13:58:00.006+02:00

Depuis le temps, que j'attendais ce retour...

Lui, c'est Jean-Christophe Urbain.
Une des signatures du groupe "Les Innocents"
mais également chanteur du groupe.
Souvenez-vous...
le single "Colore"..c'est lui ainsi que "Dentelle" et bien d'autres encore.
Groupe musical que j'affectionne tout particulièrement.

Un musicien de talent
mais avant tout un immense artiste.
Plusieurs flèches à son arc donc celui de auteur-compositeur et réalisateur d'albums.

Collaborations avec Patxi (réalisation du 1er album de ce dernier)et tant d'autres mais avant tout avec la plus divine des Artistes (Jil Caplan).

J'ai eu le plaisir de le voir sur scène à plusieurs reprises mais également LA CHANCE d'avoir pu échanger avec lui.

La première fois ou je l'ai vu sur scène,
c'était lors d'un concert de Jil Caplan (pour la sortie de l'album "Comme elle vient")donné à la Bouche D'air à Nantes.
Je savais que c'était lui qui avais réalisé cet album mais je ne me doutais pas qu'il serait présent sur scène.
Un mec dégageant une telle énergie sur scène..lui si réservé d'habitude.

Puis au fil des concerts de Valentine, nous nous sommes revus.
Je me souviens également du concert à l'Européen en 2007!
Une vraie pile électrique sur scène en tant que musicien
J'aime le phrasé des ses textes,
les mélodies qu'il compose.
Simplement en fermant les yeux, je l'imagine sur les plaines de l'Ouest.
Allongé,écrasé par la chaleur, les yeux fixant l'horizon.
Lui et sa guitare en parfaite osmose...
Un si joli tableau

C'est aussi un ptit mec d'une immense gentillesse...
Alors je lui souhaite tout le meilleur pour la suite.
Que ce petit bijou musical colore la foule... en bleu de ciel...

Jean-Christophe Urbain / Container, by J.Caplan from lutece on Vimeo.

Juste un peu de lecture

2009-06-22T23:49:00.004+02:00

Pas littéraire pour 2 sous.

Pourtant depuis maintenant 1 an..
je ne peux m'empêcher de lire,
de dévorer des tas de bouquins.

Oh pas de la grande littérature mais juste ce qu'il faut pour pouvoir apprécier.
Mais existe -t-il réellement de la sous-littérature?

Me plonger dans des aventures de divers auteurs.

Tous les genres y sont passés!
Du roman a l'eau de rose,
du policier, du fantastique....

Il y'a juste un an environ, je ne lisais que très peu.
Voire quasiment jamais.
Hormis des magazines...
Ces magazines, que tout le monde, soit disant , ne lisent pas.

Et puis, au fil du temps,
j'ai appris, je l'avoues, a apprécier une oeuvre littéraire.
A vibrer pour des personnages divers.
Des histoires différentes
On me guide bien souvent dans le choix des livres.

Actuellement, je suis transporté...
"Les Chroniques de San Francisco" D'Armistead Maupin.
Un vrai régal.
Un subtil mélange...
de divers personnages tout aussi attachant les uns des autres
Je ne peux vraiment m'en détacher.

Je n'en suis rendu qu'au troisième tome (il en existe sept).
Un peu de lecture
ici et là
en attendant le bus, ou alors durant le trajet.

Bien souvent, c'est le soir
allongé seul dans ce grand lit.
Quand tout le monde dort
et que le sommeil tarde à venir.

Le temps passe
si vite parfois

Etat des lieux

2009-06-05T00:20:00.001+02:00

Rien
Le vide
Mon moteur tourne au ralenti.
L'esprit aussi.
Je sens que je sombre
en arrière
peu à peu
Que ma vie se passe sans moi.
Que je ne la vois que passer
Que je reste là
sur le côté de la route.
que je reste là,
a attendre.
Une larve
Un boulot qui me fatigue
Ces heures incessantes
Mon gagne pain qui ne me satisfait plus
une fatigue.
Immense
Une tête embrumée a longueur de journée.
La tête à l'envers
Mon corps qui me dit STOP.
L'impression que la Terre tourne sans moi.
Que je vis a des années lumières de tout ce qui m'entoure.
Besoin de repos
Que je marche sur cette Terre d'un pas léger.
Je vais là ou le vent me porte
Soumis au temps qui passe.
Un ras le bol général
Trop de cigarettes fumées
qui me donne la nausée.
Insomnies a répétitions.
Peine a sortir de la maison
ou tout simplement du lit.
Chaud,
froid
Cette chaleur et ce soleil qui, à l'inverse de tous, me déchargent les batteries
Les yeux gonflés par cette asthénie.
Des baffes qui s'perdent pour certains.
Les messages de ma petite Valentine qui me manque.
Ce qui la touche
me touche
Et puis, il y'a Lui aussi
Sa présence
Sa peau, ses bras, ses épaules, son odeur aussi
Ces symptômes
bourdonnements
qui parfois reviennent
Entouré
mais solitaire à la fois
Sensation de n'être qu'un coeur qui bat

Quai de scènes

2009-05-17T23:14:00.005+02:00

C'est dimanche.
Il fait beau .
J'arrive sur le quai.
Je retourne chez moi.

En attendant ce train.

J'observe....
sans cesse...

Cette femme de cinquante ans qui regarde sa fille partir.
Elle semble si émue.
Pourtant, cela ne doit pas être la 1ere fois que sa petite fille chérie quitte la maison.
Le père, lui, reste droit
Regard fixant l'horizon
Pas un seul mouvement
Rien ne bouge.
Comme si, il était hors de question pour lui de montrer son désarroi.
Son regard reste de marbre.
Aucunes émotions physiques émanent de ce corps...

Et puis, il y'a ce couple.
Main dans la main..
Et vas-y que j'te roule une gamelle a tout bout de champs..
Comme si..
Comme si...ils étaient seuls au monde.
Elle se fige devant lui,
se réhausse légèrement..
Lui , lui prends la taille
L'enroule de ses bras..
Puis se penche..
Que d'amour.. mais pour ma part, un peu trop "tape à l'oeil"

Et puis,
Il y'a ces deux mecs.
ce couple.
Pas de gestes public...
Simplement des regards.
Ces regards profonds.
Qui vous mettent a nu.
Ils semblent se comprendre rien quand s'observant.
C'est beau.
Touchant.

Et puis,
cette étudiante.
Chargée comme une vache.
Longs cheveux bruns
petites lunettes rondes
Dans son regard,
tant de douleurs,
de désarroi
Une semaine , encore, passée loin des siens..
Une semaine d'études dans LA grande ville

Et puis,
cette petite grand-mère...
qui éprouve tant de mal a pousser sa valise.
Elle me semble perdue.
Regarde a droite
a gauche
cherche son chemin...
Je la sens seule
Fragile
bref...une fois de plus, touché...

Et puis,
il y'a ces deux gosses.
Qui qigotent dans tous les sens.
Bien entendu, les parents observent leurs si douces progénitures.
Pourtant, ils ne disent rien.
Pourtant, eux,
leurs deux mioches
crient sans cesse.

Ma seule envie?
Une vraie paire de baffes pour chacun d'eux.

Et puis....
ce train qui arrive....

Vieille peau

2009-04-30T14:22:00.010+02:00

Je me revois quelques années en arrière.
J'étais jeune et encore svelte.

Puis les années passent.
Il ne reste plus rien du passé.
De ma petite peau de bébé

Cette peau qui se fait moins douce.
Devient de plus en plus raîche.
Cette chair qui peu à peu s'etends.
Se dilate.
Cette chair plus dure.
Les premières rondeurs font leurs apparitions.
Les premières rides.
Les petits bourrelets ici et là.
Cette masse qui me pèse.
Mon corps change.
Parfois j'avoue, je ne me reconnais pas.

Un pantalon qui parfois devient trop serré..
Mes fesses qui deviennent plus larges.
Plus rondes.
Mes cuisses devenant au fil du temps, deux petits boudins sur pattes.

Les mains n'ont plus n'y échappent pas.
Plus raîches, elles aussi.
Abîmées du temps qui passe.

Les veines qui ressortent.
Les paumes de mains fissurées.
Les lignes de la main qui se creusent au fil des saisons

Ce visage qui vieillit lui aussi.
Qui s'enlaidit.
les traits plus marqués.
Plus fatigué.
Ces cernes omniprésentes.
Cette peau flasque.
Et puis ces yeux qui tombent, s'affaissent.

Mon corps qui se désosse peu à peu.
Qui s'enkilose au fil des années.

Ce front ridé au premier plan

Ce début de double menton qui fait surface.
De temps en temps.
Mes pieds qui ne me supportent plus.

Mes cinq sens qui,au fur et à mesure,se dégradent.
Ma vue devient de plus en plus trouble.
Mon ouie qui , quant à elle, devient de moins en moins fine.
Mon odorat qui se développe de moins en moins
le toucher qui devient plus tremblant, moins vif.
et le goût tant diversifié.

La zone capillaire n'y échappe pas non plus.
Le poil devient moins soyeux

Le pire dans tout ça, c'est que cela ne va pas s'arranger au fil du temps...

Valentinophilie

2009-04-08T13:57:00.006+02:00

Cette p'tite bonne femme est là
a ma grande surprise
Une femme inqualifiable à mes yeux

De dos
a la première vue

Puis
elle se retourne

Son grand et large sourire me fait de l'oeil
Mon dieu, qu'elle est belle!!

Elle est là
rien que pour moi.
Une silhouette parfaite.

Encore des sourires partagés.
Je veux que le temps s'arrête
Que nous restions là, pendant des heures à bavasser

je la scrute des yeux,
cherchant la moindre anomalie
mais non
rien.

Ce moment que je désirais tant, est enfin arrivé..
Certes, plusieurs fois
nous avions échangés des paroles
à la sortie de différents concerts

mais cette fois-ci
Elle est là, rien que pour moi
Pour moi tout seul

Nous discutons de tout et de rien

Nos yeux se croisent
se cherchent
Une tendre embrassade
Des paroles échangées
Un café partagé
Des clopes fumées, là
a cette terrasse

Je n'en reviens pas.
Il y'a , comme ça, des gens
des personnes qui vous touchent par leur sensibilité
leur si belle âme

Puis vient le temps de se séparer
Une dernière embrassade
ma main qui ose frôler la sienne
Un regard profond
Une image imprimée en moi

Cette fille me rend dingue
je ne sais pourquoi
Pourtant les filles c'est pas trop mon truc
mais elle,
elle a débouler dans ma vie et a tout basculer.

Une fille, certes pas pour moi, mais tout simplement, une femme d'un immense talent et, qui plus est, une si belle âme

Alors MERCI Valentine pour ce si joli moment.
Merci d'avoir pris de ton temps personnel pour réaliser cette si belle surprise.
Un MERCI également à Stéphane et à Franck
Un instant de pur bonheur.

Inside

2009-03-18T22:57:00.004+01:00

Trop souvent.
J'oublie la saveur d'un bon petit plat.

Je mange quasiment
tout le temps la même chose.

Je ne trouve pas de plaisir a cuisiner pour moi tout seul.
Cela m'emmerde, je l'avoues.

Quand je suis avec mon ami,cela nous arrive de se préparer un bon petit repas.
Un repas, c'est fait pour être partager a un ou a plusieurs.

Alors que seul
le nez dans son assiette
assis, sur ce canapé bleu
face au téléviseur
je ne vois pas l'intérêt.

Alors, j'ingurgite tout ce qui me passe sous la main.

Bien souvent, c'est toujours les mêmes choses.
Facile a préparer.
Qui ne me prends pas énormément de temps.

Mon estomac, lui, a de plus en plus de mal a supporter ce rythme
que je lui impose.

Tout grouille a l'intérieur.
Une sorte de volcan .
Prêt a sortir de son lit.

Déjà par mon boulot, ou je mange a des heures totalement décalées.
Gober cette foutue nourriture en quelques minutes dans un brouhaha quasi permanent.

Un jour, c'est sûr, il va se venger.

En éveil

2009-03-14T12:53:00.005+01:00

L’hiver recule
et les premiers indices annonçant l’arrivée du printemps apparaissent.

Les beaux jours arrivent à grand pas...
le 21 Mars, l'hiver prend fin, et l'été va commencer à fleurir dans nos esprits.
Voici le temps où tout reverdit,
où le parfum léger des fleurs flotte dans l'air.

La nature se réveille.

De nouvelles couleurs font leurs apparitions.

de multiples transformations, voire de profondes métamorphoses du paysage.
Tout refait surface.
Il n'y a pas que la nature qui change.

Les êtres aussi...
Ils semblent plus heureux.
Ils retrouvent le sourire.
S'amassent sur les terrasses au moindre petits rayons qui osent se dévoiler.
Accrochés a leurs lunettes de soleil,
le visage ébloui par ces premiers rayons.

Les voilà qui sortent du placard, leurs petites tenues légères.
Finis les cols roulés,les grands manteaux...
Les jupes et frou-frou s'envolent et prennent l'air.
Les peaux se dévoilent,
petit à petit.
Ces morceaux de chair qui sont restés, trop longtemps, renfermés.

Des oiseaux comme bruit de fond.
Cette boîte à musique qui vous réveille dès l'aube.
Des couleurs qui reprennent le dessus.
Des odeurs oubliées dont vous redécouvrez les senteurs.
Qui vous chatouillent les narines.

Nos 5 sens sont en éveil.
la plupart des gens l'attendait depuis longtemps,
trop longtemps même...

De mon côté, j'aime le printemps.
Nouvelle saison
Nouvelle (Re) naissance...

En revanche, ce qui me dérange
c'est que le Printemps annonce par la suite
l'arrivée de l'été...
Et cette saison là, je la déteste...

Pourtant, aujourd'hui, il semble un peu à l'écart.
Les gros nuages sont de retour.

Associé au mois de Mars,
le Printemps apporte son lot de giboulées.
ces Eaux de Mars....qui déversent des torrents d'allégresse

LES EAUX DE MARS - JIL CAPLAN
envoyé par Trublyonne

En peinture

2009-03-07T17:34:00.004+01:00

A vrai dire,
je ne suis pas trop branché "art".

Cela m'emmerde.
J' y comprends rien.

La visite des musées,
non merci pas pour moi.

Et puis,
un jour,

je découvre ce petit quelque chose.
De la couleur à tout va...

Ce "petit truc" me saute à la gueule...

Je suis fasciné..
Je scrute les moindres traits
les diverses formes
les expressions des couleurs

Un vrai coup de coeur.
Il me le faut.
Voilà tout bonnement ma première parole.

A chaque fois que je l'observe
je redécouvre ce tableau.

des (toutes petites) choses que je n'avais pas vu avant font que je suis troublé par cette toile à chaque regard.

Ce tableau est peint par un artiste.
Franck Marco.

Lui est avant un batteur...mais a une énorme passion pour la peinture.
Ses tableaux sont tout simplement magnifiques..

Celui que j'ai croisé pour la 1ère fois sera en ma possession très prochainement...
Une petite folie certes....mais qu'importe...

http://www.myspace.com/franckmarcopeintre

Court métrage #1

2009-02-12T16:37:00.003+01:00

J'ai quoi.
6 ou 7 ans.

Enfin j'me souviens plus très bien.
Je me revois
là
sur ce canapé
tout pourri.

Les murs
il me semble
sont décorés d'une tapisserie orange

A vrai dire
ça devait être la mode de ce temps là.

Nous sommes
nous 4
avachis sur ce canapé

et puis
lui
vient de rentrer.

Il me semble vieux.
De ce temps là, nous vivions tous les 5
Mes 2 frères, ma soeur, moi et ma petite maman.

Lui est grand.
Plus âgé que ma maman.

Oh je sais bien ce qu'il fait là.
Je ne suis pas dupe
Mais je ne dis rien dans l'immédiat.

Lui porte des lunettes.
D'ailleurs, je me souviens que je les trouvait moche.
De forme carrée.

Une petite moustache.
Toujours une cigarette aux coins des lèvres
Ou alors un mini cigare.

Puis
il s'asseoit près de nous.
Nos regards se croisent.

Nous passons tous ensemble la soirée.

Puis vient l'heure
pour nous
d'aller se coucher car le lendemain, il y'a école.
A cette époque
a 20h30
tout le monde était couchés.

Une embrassade pour ma maman
et
là
aux pied du grand escalier en bois

moi
du haut de mes 6/7 ans
a voix haute
j'annonce a cet inconnu
"Qu'est-ce que tu fous là toi? t'as pas de maison toi?"

Cet inconnu de l'époque
est devenu quelques années plus tard
mon beau père

Ce beau père a qui je n'ai jamais oser dévoiler
que finalement
mon papa c'est lui

Que même si nous n'avons pas le même sang
c'est lui qui m'a élevé
comme son propre fils
Mon papa de coeur, tout simplement.

Et rien que pour cela
...Merci.

Tous au Bal...

2009-02-07T15:07:00.003+01:00

Film original.
Hors du commun.
Culotté.

Filmé comme la vie.

Actrices drôles.
Touchantes.
Emouvantes.

Attendrissant.

Brillant de sincérité .
De talent.

On se pose , parfois, les mêmes questions..
Toutes ces belles rencontres.
Parfois si intimiste...

Pour moi, la découverte de l'univers de Maïewenn

Découverte également de certaines actrices.
Merveilleuse Karin Viard.
Surprenante Estelle Lefébure..

Touchante Muriel Robin.
Mentions spéciales pour Jeanne Balibar, Romane Bohringer et Charlotte Rampling.

Un surprenant Joey Starr..
Répliques bien ciselées.

On passe du rire aux larmes...

La Bande Originale est une pure merveille...

Un film délicieux a tout point de vue...un vrai coup de coeur

Le grand saut....

2009-02-06T13:29:00.002+01:00

Désolé pour la qualité de l'image......

Saut à l'élastique
envoyé par titofcaplan

Si c'était à refaire....sans aucunes hésitations...

Qui suis-je...

2009-01-31T16:14:00.002+01:00

Au fond
réellement..
qui sommes-nous?

Le savons nous au moins..
Pas si sûr.

On crois tout savoir
et puis
un beau jour
on ne sait pour quelles raisons
tout change,
tout bascule

on s'imaginait être comme cela
et finalement,
nous sommes tout l'inverse
différent de soi en somme

Au fil du temps qui passe
on apprends a grandir,
a mûrir
a affronter tant de drames,
de douleurs
mais aussi parfois,
de belles choses.

On agit
la plupat du temps,
selon nos envies,
nos désirs
écoutant au mieux ce que nous dicte notre coeur

Parfois, la vie est fait de belles rencontres
de très belles mêmes
mais aussi de mauvaises

On nous rabâche sans arrêt de ne pas juger les gens,
simplement sur leur physique ou leur façon d'agir

J'essaie quoi qu'il arrive de l'appliquer,
mais parfois, je l'avoues,
comme tout le monde
je ne peux m'en empêcher.

Tout nous échappe.

Garder son sang froid.
J'y arrive..
Mais bien souvent
je pête un câble..

Selon les situations
ou alors,
surtout, face à la personne que j'ai en face de moi..

Je ne supporte pas l'hypocrisie,
la mauvaise foi
l'intolérance,
les gens qui se croient supérieurs aux autres
mais surtout
les gens munis d'une mollesse immense
et tant de choses encore

Et là ce soir,
une fois de plus
il va falloir que je prenne sur moi
Essayer de prendre du recul
face a cet individu qui m'horripile

Anim"Halles"

2009-01-24T23:25:00.007+01:00

Nous sommes samedi
Je me promène....

Un endroit de Paris

Situé en plein coeur de la Capitale
Près de l'Eglise Saint-Eustache.

Un immense centre commercial souterrain.

Forum, cinéma,station métro....tout y est

A cheval entre plusieurs arrondissements.

C'est un point crucial pour les Parisiens et les autres.

Ici ,tout grouille
ça jacasse
ça coasse

Une multitude d'éffets sonores.

ça bêle
grisolle
coucouanne
beugle
chevrotte
jappe

Une vraie jungle humaine

ça monte,
ça descend

ça court,
ça galope,
de partout

parle fort

ça chuinte
cuine
grogne
glousse
rugit
bourdonne
siffle
cacabe
grommelle

Tant de sonorités ...

Le silence n'est pas de mise
Et puis
toutes ces odeurs nauséabondes

Et tous ces magasins

à la chaîne

Ou tous ces gens s'engloutissent...
bêtes commes leurs pieds, pour certains
au caractère de cochon pour d'autres
Rentrent en cage
et sortent
les bras chargés de sacs

On dit que c'est la crise
Tous ces gens qui râlent du manque de pouvoir d'achat etc....

Une chose est sûre
les soldes ne connaissent pas la crise....

Moi
petit animal que je suis,
ne souhaite
qu'une chose

rentrer dans ma tanière....en me disant, une fois de plus, que j'aurais pu croiser la plus belle des gazelles...

Apéri (Lili)cub

2009-01-18T19:49:00.003+01:00

Y'a des jours
comme ça
ou une chanson
un p'tit air
vous trotte dans l'coin de votre tête

on ne sait généralement pour quelles raisons.
Soit qu'elle nous plaît
ou bien alors
soit
parce qu'on la déteste.

Bien souvent
en ce qui me concerne,
j'ai toujours une chanson en tête

Mon cerveau est une vraie boîte à musique

Actuellement,celle-ci m'accompagne sans cesse
Elle m'a sauté à la gueule
comme ça

comme un animal se jetant sur sa proie.

je la chantonne
la siffle
l'écoute chez moi

pas un jour sans.

Et puis, j'imagine cette chanson en image
Réalisée par une certaine V.
Un film incessant se passe dans ma caboche.

Cette "toune" comme dise les Québécois
me prends aux tripes.

Les coupables, me direz-vous?

Catherine Diran et Benoît Carré.

Les "2 doigts de la main" du groupe Lilicub.
Et oui, je vous rassures, ils sont encore et toujours vivants.
Heureusement d'ailleurs pour ma seule oreille fonctionnelle.
Déjà, a leur début, j'avais été touché.

Cette "Rubrique Nécrologique" issu de leur dernier album est un réel petit bijou.
Les paroles et la musique m'hypnotisent
Me bouleversent..
M'émeuvent même..

Je reste là,
bouche bée

Cette voix féminine si touchante..
qu'a chaque fois, je sens que je chavire.

Découvrez Lilicub!

A déguster sans modération...et pas seulement à l'heure de l'apéro..

Avant qu'il ne soit trop tard

2009-01-06T21:46:00.005+01:00

Elles m'accompagnent souvent.
Même trop parfois.
Ne sont souvent jamais bien loin de moi.

J'aime cette odeur qui se dégage.
Ce goût mentholé de temps à autre.

Et puis ce geste...
A l'extrémité de mes doigts.
De la main droite.

Elles me rassurent.
Me déstressent.
M'apporte un je ne sais quoi...
Je me sens mieux ,après a vrai dire.

C'est comme un réconfort.
Un petit nid douillet ou il fait bon vivre.

De temps en temps, je change de marques
Lucky, Gauloises, Royale...

Bien souvent, elles se joignent à moi...
Que ce soit,
Tôt le matin...ou même tard le soir.

Lors des repas ou en ballades.
A la terrasse d'un café.
Accompagné d'un petit "Caoua"

De temps à autre,
elles me font tourner la tête.
Une envie de vomir.

Je me sens vaseux.

En toutes saisons.
Mais à vrai dire,
en hiver, elles sont vite consumées.

Et puis, il y'a aussi
cette fichue manie de faire en sorte
de ne pas tomber en rade.

Quoi qu'il arrive,
j'en ai toujours 1 ou 2 paquets d'avance.
Jamais de cartouches.
De peur d'en consommer encore plus.

Ma consommation varie,
selon mes occupations.

Je suis bien conscient de tout ces problèmes.
De tout ces dangers
Mais qu'on arrête de nous emmerder avec cela!!.
Que dire sur le fait de ne plus le faire dans les lieux publics...

Jamais plus de quinze généralement...

Je l'avoues..j'aime fumer.

Il y'a quelques années,
j'avais arrêter

Pendant 1 an et demi...
Pour une histoire de coeur.

Un jour,
j'en suis certain,
j'arrêterai...

...avant qu'il ne soit trop tard..

Dans la peau...

2008-12-27T18:34:00.007+01:00

Lui
...est là depuis maintenant 2 ans
Elle
...elle a fait sa place en moi depuis un certain temps déjà

Lui
...me connaît
Elle
...sait qui je suis tout simplement

Lui
...le vois pas assez souvent
Elle
...je l'écoute sans cesse

Lui
...je l'aime
Elle
...elle aussi je l'avoues... mais d'un amour différent

Lui
...a sa place tout près du coeur
Elle
...aussi

Lui
...me porte voire me supporte
Elle
...elle me transporte

Lui
...me manque
Elle
...aussi

Lui
...me caresse
Elle
...elle me touche

Lui
...est accessible
Elle
... inacessible

Lui
... m'enlace
Elle
... jamais m'en lasse

Lui
...est ma gueule d'amour
Elle
...mon héroïne d'une vie

Finalement...au bout du compte...un simple mélange...

Faire des manières

2008-12-21T13:52:00.006+01:00

La bêtise humaine...

Que dis-je?

LA CONNERIE HUMAINE....

Une fois de plus,
elle m'a encore frappée en pleine gueule ce soir.

Je le sais
je suis comme cela

Cela est-il aussi frappant comme on puisse le dire?

Je ne sais pas
Je ne sais plus.

A vrai dire
au fil des années
j'en ai entendu
des vertes et des pas mûres

Parfois cela me laisse de marbre
Parfois même
j'en joue...

Ou alors, cette insulte me blesse.
Provoque en moi une haine

Comment puisse-ton encore juger les gens sur ce qu'ils sont.

J'ai rien demander moi!!

Et puis, un jour
cette injure gratuite vous frappe en plein coeur.
Comme un coup poing que l'on reçoit en pleine gueule.
Avec les années, je me suis blinder contre ces remarques
Contre ces offenses

Mais n'empêche
Il y'a toujours au fond de moi
Un petit quelque chose...
cela me bouleverse

J'y peux rien..

Il est vrai que je le suis
Je m'assume totalement...

Loin d'être fier de l'être mais ma vie est construite autour de ça...

Mais suis-je vraiment une folle?
Et j'en passe les expressions blessantes...
Un mec aussi maniéré que certains le disent?

Et le pire dans tout ça c'est que cette violence gratuite a lieu sur mon lieu de travail....

Et travaillant dans le commerce nous devons,
donner raison aux clients
et surtout fermer sa gueule...

On dit souvent que le client est ROI...
Roi des cons sûrement.....

Bref, j'aurai mieux fait de rester a la maison ce soir là...

Toi et moi

2008-12-19T15:51:00.009+01:00

L'appréhension montait au fur et a mesure des heures..
Mon estomac quant à lui était complètement noué, envahi par une boule...

Puis l'heure est venue de se rendre a ce rendez-vous tant attendu.

Un peu superstitieux j'avais décidé de porter un tee-shirt qui me tient à coeur.

Pas à pas dans la fraîcheur de Décembre
j'allais me retrouver face à face avec ce frère..

"Cigarettes après cigarettes.
A la chaîne, grillées a la hâte"

J'arrive enfin..

Et je le vois qui sort de sa voiture.
Je le scrute.
Sous les moindres coutures.

Soudainement mes yeux s'embrument.
Je baisse la tête.
Je ne veux pas qu'il me voit dans cet état.

Nous nous regardons.
Lui aussi a des étoiles dans les yeux.
Ses yeux sont embués.

Le temps semble s'arrêter.

Que c'est bon de le revoir.
Pas d'accolades
simplement une poignée de mains.
Mais qu'importe
je savoure cet instant.

Les mots ne viennent pas.
Je reste là a le fixer.
Comme un gosse devant ses cadeaux de Noël!
Mon plus beau cadeau certainement.
Physiquement, il n'a pas beaucoup changé..
Un peu vieilli certes..comme moi d'ailleurs.

Il me dit qu'il me voyait plus grand..

Nous restons comme cela quelques minutes a se fixer sans relâche.

Direction le repas de famille ou j'allais rencontrer dans un premier temps toute ma famille que je n'avais pas vu pour certains depuis 8 ans.

Mais surtout rencontrer celles qui partagent la vie de mon frère.
Une certaine petite Marie-Lou ainsi que sa femme..

Certes que ma vie vient de changer...

Aujourd'hui...

2008-12-14T07:21:00.003+01:00

On y est!!

L'heure a sonné.
Tout se bouscule dans ma petite tête..

Un mélange de sentiments m'envahit.
Une boule de stress se forme au creux de mon estomac.

Mais qu'importe.
Ce n'est, paraît-il, que du bonheur..
Alors, je fonce...

Je vais enfin retrouver mon frère après 11 ans d'absence..

Rencontrer sa femme, Marie-Lou (sa petite fille)..

Ce "Face à Face" tant attendu c'est maintenant...
Sûrement une journée lacrymale...

Les moutons

2008-12-09T14:28:00.009+01:00

Nostalgie, quand tu nous tiens....

Pourtant, je l'avoues, j'ai un fort déficit en souvenir d'enfance..

Je me souviens.

il y avait ce silence, lourd, inhabituel, suspect. Pas un aboiement de chien, un silence de mort.
Ce silence m'enchante..
Je guettes , scrutes le ciel les yeux pleins d'espoirs le nez collé aux carreaux.
Me lève durant la nuit pour savoir si comme prévenu elle allait faire son entrée...

Et puis,
elle est là.
Un matin..je me souviens.
Ma mère ouvrant les volets ce matin là en me disant le plus simplement du monde "Tiens , il a neigé cette nuit".
je me précipite alors à la fenêtre.

Le spectacle était éblouissant, saisissant.
Il avait neigé !
Ce paysage nouveau dessiné en une nuit a peine me transporte.

Les flocons continuaient de tomber en tournoyant au gré des vents, les arbres étaient déjà recouverts de neige, tout était d’un blanc étincelant.

J'admire, tous ces flocons qui tourbillonnent sous les lampadaires...
Tout devient alors féerique.

Ni une ni deux, je me précipite vers l'exterieur.
Malgré les rappels sans cesse de ma mère
Enfile des vêtements chauds pour ne pas attraper la mort.

Me recouvre de cette fichue cagoule immonde...

L'air me pique au visage.
Me ramone les poumons.

Je sens ces perlées de neige m'effleurer, me caresser...

Je profite de cette neige tant désirée..
Elle est douce au toucher.
comme les moutons

La 1ère neige a toujours une saveur particulière.
Goûte aux premières gorgées du bonheur....

Je marche dans cette poudre et j'entends le craquement caractéristique de mes bottes dans cette mousse.

Dehors tout est calme.
Et puis il y'a cette odeur si particulière.

Mes joues sont rouges,
mon nez dégouline,
j'ai froid..mais qu'importe
je savoure, je me sens bien...

Je me fonds dans cette cocaïne.

Perds toute notion d'espace.
Fabrique un fameux bonhomme avec ce tissu gelé.

Et puis, l'heure annoncée de rentrer bien au chaud.
Ma mère me demandant de me déshabiller dans l'entrée pour ne pas tremper toute la maison.

Mes poumons me font mal.
Je tousse...

Je me réchauffe avec un bon chocolat chaud préparé par ma petite maman.

Et puis,
le temps a passé...

j'ai grandi
vieilli certes..

Cette neige que je désire toujours autant se fait de plus en plus rare..
Mais rien n'a changé.
Les paysages enneigés me font toujours autant rêver....

Je l'attends toujours avec hâte.....

LES_MOUTONS one take
envoyé par jilcaplan

Quand reviens-tu, reviens-tu, reviens....

Rien de tel

2008-12-08T01:24:00.003+01:00

Qu'un bon feu de cheminée.
bien au chaud dans la maison.

Entouré d'un couple d'amis et d'un autre ami.
D'un mec extra pour qui j'ai une grande affection.
D'une fille si généreuse, simple et d'une tendresse...

Et puis, y'a le petit bout de chou.
Sage comme une image.
Qui joue tranquillement dans son coin.
Ce petit bout de 17 mois.

A croquer.
A vrai dire, je n'aime pas trop les enfants.
Mais lui, je ne sais pourquoi, je l'aime bien.

Il est beau.
Souris sans cesse.
Une petite bouille rigolote.

Et puis, il y'a les gestes tendres du papa.
Les caresses et les regards également tendres de la maman
Ces deux là, c'est sûr, ont un amour infini pour leur enfant.

Et puis,
il y'a aussi cet apéritif
Une attention toute particulière de la part du maître de maison.

Et puis,
il y'a aussi cette partie de Wii.
Partie de bowling ou d'ailleurs a ma grande surprise, j'ai battu tout le monde.

Et puis,
il y'a aussi cette visite nocturne des alentours.
La visite de leur jolie maison.

Avec cette immense cuisine.
Ce salon aux couleurs chaudes.
Les magnifiques tableaux accrochés au mur.

La nuit s'avance.
Et puis,
nous voilà , tous les trois assis au milieu du salon.

Près du feu
Ou rien que le fait d'observer les flammes vous transporte dans un autre monde.

Vous font penser a autre chose.

Dehors, c'est le froid glacial qui surplombe les alentours.
Froide nuit de décembre...

Et bientôt l'heure de rentrer dans son chez soi.

Vraiment, rien de tel que des soirées comme cela.
Merci mes amis....

Un peu d'Innocence

2008-12-03T12:25:00.005+01:00

Je les ai connu il y'a dorénavant 16 ans.

Ces artistes là, m'ont littéralement subjugués dès la 1ere écoute.
Je me souviens.
C'était lors d'une émission de radio.

Le présentateur annonce le groupe et la musique qui va suivre.
Surpris dans un 1er temps par le nom du groupe.
Original je trouve.

Puis viennent les premières notes du piano.
"Mon dernier soldat".
La voix du chanteur principal m'interpelle.
Je ne sais pour quelles raisons.
Waouhhhh, je suis touché.

Quelques semaines après ce passage radiophonique, je les aperçois dans une émission de télé.
Ils sont là.
Je vais enfin pouvoir mettre des visages sur ce nom.

Premières notes de la même chanson, et me re-voilà, moi, jeune ado de 15 ans, retouché par cette musique.
Le chanteur principal porte un béret rouge et des petites lunettes rondes.
Je l'avoues, moi aussi j'ai eu ma période béret( un petit hommage en somme)
Un des guitaristes est brun avec un sourire communicatif.

Je me renseigne sur eux.
Possèdes au fil des années toutes leurs discographies.
Surveille leurs moindres passages télévisuels ou radiophoniques.

J'apprends également qu'ils sont de très bons amis de Valentine.

Ce qui m'agace, c'est que je ne peux me rendre aux concerts qu'ils donnent.

Puis, quelques années après, ils décident de se séparer.

Je pense alors, que la Chanson Française ne sera plus comme avant....

Néanmoins, je suis de près les carrières solo des 2 chanteurs associés au groupe.
Jean Christophe urbain et Jipé Nataf.

L'un sort un album solo "Plus de sucre".
Les 2 réalisent chacun un album pour ma Valentine.

Les deux participent a tant de projets musicaux pour divers artistes...

Finalement, je les ai tous les deux rencontrés.
Plusieurs fois concernant Jean Christophe....lors des concerts de Jil Caplan.
Ce qui est marrant c'est que ce mec là, est une vrai boule d'énergie lorsqu'il est sur scène .

Ma rencontre avec Jipé Nataf, date de cet été aux Francofolies de la Rochelle.
Très impressionnant au niveau physique. (du a sa barbe).

Et puis, il y'a quelques jours, en surfant sur la toile..on annonce que le groupe va se reformer pour 2009.
Qu'un concert avant l'été 2009 était envisagé.
Qu'une série de concerts dans toute la France devrait également avoir lieu...

Me voilà dans tous mes états.
Si tout cela est vrai, une chose est sûre, je ne manquerais pas les concerts.

Toutes leurs chansons résonnent encore aujourd'hui dans ma tête..

Innocents certes mais coupables de bons moments musicaux en somme...

Les innocents - Colore
envoyé par cladstrife

Tard dans la nuit...

2008-11-27T12:24:00.006+01:00

Ce soir....
Je suis seul..
Comme la majorité du temps.

Seul dans ce grand lit.
J'ai décidé, de me coucher plus tôt que les autres jours.
Pensant que le sommeil viendrait frapper à ma porte le plus vite possible.
J'en ai besoin.

Car, depuis quelques jours, mon rythme de sommeil est assez perturbé.
Tout ça, a cause de mon boulot.
Ces changements me perturbent de plus en plus.

Je suis aveuglé par la fatigue accumulée.
Pour autant, je dors peu.

Donc me voilà dans cette chambre, mon terrain de jeu, a attendre que le petit marchand de sable pointe le bout de son nez.
Planqué sous la couette.
je suis en apnée.
Autour de moi, c'est le silence.
Pas un bruit.
Tout vit au ralenti.

Mais ce que j'attends, n'arrive pas.
Je prends mon livre histoire de penser a autre chose.
Je me plonge , tête baissée, dans cet ouvrage.

Les minutes passent mais la concentration, elle, se fait de plus en plus difficile.
J'observe sans cesse les chiffres du cadran de mon radio-réveil.

Je ne dors toujours pas.

L'envie d'une cigarette se fait de plus en plus pressante.
Je me lève.

Et me voilà, en pleine nuit, sur ma terrasse a m'intoxiquer.
J'en grille une..et puis encore une ...

Dehors, c'est aussi le mutisme.
La ville est endormie sous la brume hivernale.
Le froid du dehors percute mon visage.
Je tremble.
Et je suis là, dans le froid de l'hiver, tard dans la nuit.

Je retourne à ma place.
Retrouve ma lecture.

Il se fait de plus en plus tard..et je suis encore là...a attendre.
Je veux dormir.
J'ai mal partout.
Mes os me tiraillent.
Mes yeux deviennent de plus en plus rouges.
Le mal de crâne vient également me faire une visite.
Tout ceci m'énerve.
Ma jambe gauche commence a faire des siennes.
C'est nerveux.
Elle tremble sans que j'y prenne réellement compte.
Je ne contrôle plus rien.

Achevez moi...

A la lueur...

2008-11-22T21:19:00.005+01:00

J'aime ces moments là...
Cet instant ou je me sens totalement déconnecté du monde extérieur.

Je décide en ce début de soirée de prendre soin de moi.
J'ouvre les robinets.
Rien que le bruit de l'eau commence déjà a me détendre.

Sur la platine, une douce mélodie qui ne m'est pas inconnue.

J'éteins la lumière.
Cette lumière trop violente me saute à la gueule.

J'en profite également pour y déposer une bougie parfumée a la Vanille sur le bord du lavabo.

Me prépare un bon verre de vin rouge.

Un a un , j'ôte tous mes vêtements.
Je me plonge doucement dans cette eau légèrement fumante.

Etendu , sans bouger, quasi inerte, dans ce bain moussant parfumé a la Cèdre..

Je me sens sereins.
Rien ne m'agresse.
Rien ne me blesse.

Je me laisse transporter par la musique provenant du salon.
Ce "Derrière la porte" , une fois de plus, me transperce.

Entouré de mousse, un verre a la main, je prends tout mon temps.
Personne ne m'attends alors je prolonge cet instant.

Je ferme les yeux.
Je sens tout mon corps se détendre.
Tout s'arrête.
Rien ne bouge.
J'ai même l'impression que le temps n'existe plus.
Que je suis seul au monde.

Par petites gorgées, je déguste ce verre de vin...

Mon cerveau se liquéfie.
Les minutes, les secondes défilent comme un train dans la nuit.

Que suis-je bien, ici, dans ma petite salle de bain....

Le face à face

2008-11-18T11:17:00.004+01:00

Bientôt...

11 ans sans s'être vu.

Le rendez-vous est fixé au 14 Décembre.
Que vais-je bien pouvoir lui raconter?
Comment vais-je réagir?

A t-il toujours le même son de voix?

Déjà , depuis quelques jours je fais des rêves liés a cette rencontre..
A vrai dire, j'ai peur ...pourtant nous avons que 2 ans d'écart.

Ma grand-mère me dit que désormais nous nous ressemblons physiquement.
Pourtant dans mes souvenirs, nous n'avions pas de réelles ressemblances.
Aujourd'hui , il paraitrait que nous avons tout les deux le même petit signe significatif en dessous la lèvre inférieure.

Allons avoir des choses a nous dire?
Allons nous parler de notre jeunesse?
Des années passées?

Tant d'années ont passés.
Lui est désormais marié, papa pour la seconde fois d'une petite fille prénommée Marie-Lou.
Lui est patron de sa propre boîte.
Moi , ma vie est restée linéaire: pas d'enfants et pas de mariages (heureusement d'ailleurs) mais surtout toujours le même boulot.

Ce que j'appréhende le plus, c'est cet instant précis ou nous allons nous retrouver face à face..
Est-ce que, comme dans les films, le temps va s'arrêter?
Au ralenti?

Et lui, comment va t-il réagir?
J'ai hâte avec néanmoins une appréhension....

Avoir un kick sur...

2008-11-12T12:30:00.006+01:00

J'aimerai tant y aller..
Certains choisissent des pays chauds, à l'ombre des palmiers, aux plages immenses, aux sables blancs.

Moi c'est là que je veux aller.
Poser mes bagages pour quelques jours...
Ce pays m'attire.
A vrai dire, je ne sais pour quelles raisons.
Sans doute pour la beauté des paysages et ce fameux accent que je trouve tellement joli.
Certes parfois incompréhensible mais tellement craquant.
Ces expressions qui me font tant sourire.
Et puis aussi pour la simplicité et la gentillesse des gens.

Ecouter les Tricots Machine , Lynda Lemay et Pierre Lapointe a tout bout de champ.
Voir ces fameuses peaux de lièvres.
Observer cette explosion de couleurs automnales.

Et puis, il y'a certainement l'envie du froid.
La chaleur m'étouffe.
Je déteste la fournaise des jours d'été.
Transpiré, avoir la peau moite, "on transpire-on pue-on colle".
On a beau se dévêtir sous une chaleur accablante mais au bout du compte, on a toujours chaud..
Tandis qu'avec le froid, et bien on a plus qu'a enfiler vêtements sur vêtements histoire de se réchauffer.

Dernièrement des amis sont partis 3 semaines là bas.
Comme je les enviait.

Je veux de la lumière, des paysages a vous couper le souffle, des couleurs ocres et pourpres a vous éblouir les yeux,des lacs et forêts, des petits castors, boire du sirop d'érable....et tant de choses encore.
Et puis il y a aussi cette culture, cette architecture et toutes ces traditions.
Et cet hymne qui me trotte de temps à autre dans un coin de la tête.

Dans l'immédiat, ce voyage n'est pas prévu...mais une chose est sûre, on m'attends là bas.

Je ne sais pas pourquoi mais j'ai cette nette sensation que ce pays est fait pour moi.

" Ô Canada! Terre de nos aïeux,
Ton front est ceint de fleurons glorieux!

Car ton bras sait porter l'épée,
Il sait porter la croix!

Ton histoire est une épopée
Des plus brillants exploits.

Et ta valeur, de foi trempée,
Protégera nos foyers et nos droits.

Protégera nos foyers et nos droits. "

ps: "Avoir un kick sur..." signifie "avoir le béguin pour.."

Ainsi vont les choses...

2008-11-01T13:15:00.006+01:00

L'heure a sonné.
En ce jour férié.

C'est la reprise.
Stand by durant ces 2 derniers mois.
Il va falloir que je reprenne mes habitudes.
Ces petits gestes du quotidien.

Se raser tous les 2 jours.
Repasser mes tenues de travail,finir a des heures pas possible.

Enjamber mon scooter qui n'a pas servi depuis tout ce temps.

Se remettre au boulot.
Recroiser tous ces visages.
Certaines bouilles ne m'avait pas manqué.
D'autres si bien au contraire.

Retrouver, excusez-moi l'expression, tous ces "têtes de cons".
Se remettre a diriger son équipe.
Courir sans cesse.

Rattraper le train en marche.
Sourire a tout bout de champ.
Retrouver ma place.

Se remettre dans "le rush".
Affronter tous ces clients mécontents.

Prendre sur soi pour ne pas éclater.
Subir la pression.
Et puis, aussi, "gober" la nourriture en 10 minutes.

Se souvenir de tous ces codes.

Répondre a toutes ces questions concernant ma convalescence.

Et puis aussi, affronter tout ce bruit perpétuel.
Ce tapage que je redoute.

Dans un sens, cette reprise ne peut que me faire du bien.
Deux mois sans activités.
Conséquence de ma (légère) prise de poids.

Enfin retrouver une vie sociale..

Allez, du courage...

Chez moi

2008-10-31T14:15:00.005+01:00

C'est comme ça..
Comme une envie pressante.

De retrouver un nouvel intérieur.
Un nouveau "chez moi".

Pourtant je le sais.
Cela va me prendre du temps et bouffer toute mon énergie.
Généralement cela arrive 2 à 3 fois dans l'année.
Pas d'idée précise au départ.
Et puis, peu à peu, tout se bouscule dans ma tête

"Tiens, si je mettais çà là?"
"Pourquoi j'essaierais pas comme ça?"
"Et puis, ça, je le verrais bien ici?"
Bref, beaucoup d'idées mais pas de réels aménagements.

Le salon est toujours la victime de cet empressement.

J'en profite pour jouer ma Bree Van De Kamp
Vire quelques meubles qui me sortent par les yeux.
Déplace de lourds meubles.

Et puis non, le premier effet ne me plaît pas..
Alors je recommence.

J'en profite également pour faire un tri dans tout ce "bazard".
Jette plusieurs bibelots.

Et puis vient le problème d'aménager en fonction des prises de courants.
Tous les fils sont emmêlés.
Je m'énerve pour un oui ou pour un non.

Par moment, j'abandonne la partie.
Baisse les bras.
Je me dis qu'une fois de plus, j'aurai dû ne rien bousculer.
Aurai dû réfléchir avant.

Mais je ne peux pas laisser tout ce bordel à ma vue.
Alors, je re-bouge tout.
Souffre en déplaçant ce canapé si lourd.

Les minutes défilent.
La nuit vient de tomber.

Je suis crever.
Mes (rares) muscles me tiraillent.

Allume les lampes...

Et là, je me rends compte que finalement j'ai bien fait de faire ce changement.
Mon nouveau foyer me plaît...jusqu'à quand?

Do,ré, mi....FA

2008-10-17T09:56:00.004+02:00

Je l'avoues, je vais a très peu de concerts!
Non pas, parce que je n'aime pas le côté "scène" mais simplement,que je ne suis pas accro à la foule.

Mais il existe néanmoins, des artistes, que j'aime aller applaudir.

De les voir.
De ressentir de belles et toutes petites choses.
De vibrer avec eux.

En quelque sorte, de communier!
Sur scène, c'est là que les artistes s'expriment le mieux.
Et là, quelle belle et touchante surprise.

Lui, c'est Pierre Fa!
Un auteur , compositeur et interprète de talent!
Artiste (malheureusement) très peu (re)connu!
Le rendez-vous était pris pour le dimanche 12 Octobre!

Une petite salle située rue Pigalle.
"le Bout" .
Lors de l'ouverture des portes, Pierre vient saluer les personnes présentes!
Y compris moi.

L'interieur est très intimiste.
Lumières tamisées, un piano sur la toute petite scène, quelques bancs...tout ce que j'aime!
Idéal pour mes oreilles.

Avant le début du spectacle, Pierre propose a "ses invités" une tasse de thé et un morceau de gâteau!!

A mes côtés, se trouve celui qui a révélé cette artiste que j'affectionne tout particulièrement:Jay Alanski!
Je le reconnais mais bien entendu lui ne me reconnais pas (normal direz-vous!! et pourtant je portais le tee-shirt "des toutes petites choses" pour ceux qui connaissent-)).

Dès les premières notes...je succombe.
Chansons intimistes, à la douce mélancolie.
Voix douce, posée...un peu à la Wiliam Sheller.

Ses dialogues tendres avec son piano font de lui un excellent musicien et un sublime Artiste.

Sur scène, Pierre vit , comme il le dit, dans sa bulle.
N'ose très peu regarder le public venu pour lui.
Mais qu'importe, nous sommes tous bercés et touchés par ses mélodies.

A travers de ces chansons, Pierre parait un être sensible, fragile..
Mais je soupçonne qu'il soit également comme cela dans la vraie vie!

A chaque chansons, j'imagine aisément le scénario pour un clip.
Des images plein la tête.

Une fois de plus, Merci a toi Pierre, pour ce si joli moment.

A artiste à découvrir et à re-découvrir.

http://www.myspace.com/pierrefa

Carnets à spirales

2008-10-04T22:54:00.005+02:00

J'en possède plusieurs.

Ces petits carnets me suivent.
Là ou je vais, là ou je me situe.
Trois d'entre eux sont devant mon écran.
En permanence.
Un se cache également dans mon sac à dos.

Parfois, je vomis ce que je peux sur ces feuilles blanches.
Je griffonne.
Des ratures a pertes de vue.
Parfois, impossible de me relire tellement je déballe .

J'essaie de trouver une forme de création qui me correspond.
L'inspiration est au rendez-vous.
Des petites choses trottinent dans ma tête.

Des petites notes personnelles qui n’intéressent que moi.
Ou alors quelques lecteurs de passage.
J'ai encore des choses à dire.
A dévoiler.
Enfin, je crois.

Je réalise des choses pour moi.

Parfois, rien ne se passe.
Pas une seule chose à déballer.
Rien à régurgité.
Mon esprit n'arrive pas à se fixer .

La page blanche.
Le stylo qui ne caresse pas la copie.

Ma façon d'écrire à évoluer avec le temps.

Il y a une part de créativité en chacun de nous.
Depuis quelques jours, ces pages blanches restaient vierges.
Je n'avais rien à raconter.

Bien souvent, on dit que lorsque notre esprit est serein, c'est là au contraire que les mots ne viennent pas.

Des bouts de phrases qui me viennent en tête.
Ce n'est pas si facile de s'étaler.

Sur que je vais mieux.

Des choses ont été faites depuis cet été.
Des décisions ont été prises.
Mais tout n'est pas finis.

Alors peut-être que l'inspiration va revenir me saluer.
Frapper à ma porte.

Créer c'est exister.
Exister à ses propres yeux et à ceux des autres...
Créer c'est être soi avant toute chose, de se libérer...
On rêve, on apprivoise ses envies, ses idées, et on se lance.
Créer c'est vivre !

Clics & Clips

2008-09-30T19:59:00.003+02:00

Voici mes coups de coeurs musicaux..

Guillaume Cantillon - Des Ballons rouges
envoyé par CInq7

Berry 'demain'
envoyé par CasaDeBerry

Champion d'Immonde - Olive et Moi
envoyé par ernesthenders

Julien Clerc - La Jupe En Laine (New)
envoyé par Innocence-1992

Jours de fêtes

2008-09-27T14:16:00.004+02:00

C'était quasiment un dimanche par mois.

Je me préparais physiquement depuis plusieurs jours.
Que ce soit tout seul ou alors avec mon équipe
Les entraînements se déroulaient généralement le samedi.
On se regroupaient tous, dans cette salle de sport.
Nous étions que seulement 2 garçons.
J'essayais de m'appliquer.
J'avais choisis ce sport pour faire comme ma grande soeur.
Certes, ce sport etait destiné aux filles mais moi a cet âge, je m'en foutais.
Je voulais faire tout comme ma grande soeur.
Alors mes parents m'avait inscrit.
Ce fichant, eux aussi, des éventuelles remarques.
Je devais, car je ne m'en souviens plus très bien,avoir 6 ou 7 ans lorsque j'ai débuté.
Moi, j'aimais bien.
Et puis, j'étais entouré de filles.
Nous étions, avec l'autre garçon, les petits chouchous.
Nous étions un peu les petits protégés.
Néanmoins, quand il fallait bosser, je bossais.
Des heures a répéter.
Faire comme ci, faire comme ça...
Et puis, il fallait s'appliquer a manipuler ce bâton.
Le faire tourner, le lancer en l'air et puis surtout le rattraper.
Et puis, toutes ces chorégraphies.
Fallait que je m'en souvienne.
Je faisais du twirling.
Y'avait aussi ce que l'on appelait "les degrés".
1er, second ,troisième...en quelque sorte des catégories.
Il y avait Nelly (une de mes profs).
Elle, je l'aimais bien.
Toujours attentive.
Et puis toutes ces tenues.
Moi je n'avais pas de jupes (heureusement d'ailleurs).
Simplement un petit pantalon bleu marine avec une chemise rose.
Et puis venait le temps des représentations.
Dans les rues, sur les terrains de foot, dans des salles des fêtes.
Participer a des concours régionaux.
A essayer de gagner des coupes.
Découverte du trac avant la représentation.
Cette poussée d'adrénaline qui parfois me paralysait.
Des coupes, on n'en gagnait pas mal.
J'étais fier...
Nous étions tous fiers.
Mais également, des défaites.
Je faisais parti de l'équipe "Des Robretières".

Que de souvenirs...

Ce qui est fou, encore aujourd'hui, c'est que, dès que j'ai une sorte de bâton dans les mains, je ne peux m'empêcher de faire quelques mouvements..

Des pieds et des mains

2008-09-22T01:47:00.007+02:00

Plus les années passent, plus j'ai froid.
Pourtant nous sommes que fin Septembre.
Et voilà que déjà je grelotte.
Pourtant, je ne suis pas une personne frileuse!
Bien au contraire.
Je n'aime pas la chaleur!
Encore moins l'été.
Car même dénudé, au bout du compte, quoi qu'il arrive, tu transpires.. tu pues.. tu colles.
J'aime le froid mais a condition qu'il soit vif par un beau soleil.
Mais là , je ne sais pas pourquoi, j'ai froid!
Je frissonne.
Je tremble comme une feuille.
Ces spasmes m'envahissent.
Empiétent mon corps, des pieds jusqu'à la tête.
Mes pieds sont glacés.
le froid envahit mon corps.
Direction la chambre.
Fouille dans mon placard de la chambre.
J'ai sorti un de mes vieux pull!
Pull que j'ai depuis quelque dizaines d'années déjà!
Il est moche.
Trop grand pour moi au niveau longueur.
Trop petit au niveau des manches.
Mais qu'importe, ce pull m'apporte quelque chose.
Comme une sorte de réconfort.
Me ramène quelques années en arrière.
A cette époque, c'était la mode d'avoir un pull comme celui-ci.
Pull a col roulé de couleur gris.
Dorénavant, endimanché avec ce bout de tissu, je ne ressemble a rien.
Je suis habillé , comme on dit du coté de chez moi, "comme un peneuilloux".
J'ai cette fichu habitude de m'habiller ainsi lorsque je rentre chez moi.
De toute façon, j'men fiche.
Je suis seul à la maison.
Seuls mes voisins d'en face peuvent me voir habillé de la sorte.
Mais qu'importe.
Faut que je me réchauffe.

Et dire que ce n'est que le début...en ce dernier jour d'été.

La vioque

2008-09-18T00:45:00.007+02:00

Ses traits sont tirés.
Elle est encore belle pour son âge.
De longs cheveux roux arrivant jusqu'aux épaules.
La raie au milieu.
Quelques cheveux gris éparpillés ici ou là.

De tout petits yeux couleur opale.
Elle est de taille moyenne.
Et puis je remarque qu'elle porte des bas a varices!
De couleur chair.
Habillée d'une simple jupe plissée marron et d'un petit chemisier blanc boutonné jusqu'au cou.
Un petit gilet qui lui recouvre les épaules.
Un petit sac vert a son bras gauche.

Très jolie , très coquette mais surtout très fragile.

Ses mains sont abîmées.
Dévétues de tous bijoux.

De petits tremblements.

Ses genoux visiblement ne la porte plus.

Elle est courbée.

Je l'a soupçonne d'approcher les 80 ans!
Alors je me mets à imaginer ce qu'elle fut il y'a plusieurs années.

Que faisait-elle?
Que lui est-il arriver dans sa jeunesse?
A t-elle été mère?
J'aimerai qu'elle me raconte son passé.
Nous avons tous a apprendre de ces petits vieux.

Je l'imagine institutrice ou alors responsable d'une bibliothèque.
Elle me semble sympathique.
Malheureusement, tous ces petits vieux ne paraissent pas tous aussi charmants.

On a envie, ne serait-ce qu'une minute, d'échanger avec elle.

Tant de questions qui resterons sans réponses.

Et moi, je reste là.
A ma place.

Et puis vient l'arrêt ou elle doit descendre.
Mon visage ne peux se détacher du sien.

Lentement, doucement, elle descends les marches de ce satané bus.

Et là, nos regards se croisent.

Là voilà, a son tour, qui m'observe au travers de la vitre.
Aussi surprenant que ce petit sourire se dessinant au coin de ses lèvres légèrement maquillées.

Et moi, dans tout ça, je serai comment a son âge?

Ressemblerais-je à ça?

Ovale lune

2008-09-16T01:51:00.009+02:00

Ce soir, elle est là.
Elle est la reine de ce soir.
Elle s'est invitée au spectacle.

Cette imposante bulle lumineuse domine le ciel.
Le rend plus clair.
Cette lune mystérieuse et imposante me laisse songeur.
Mes pensées tanguent.

Pour qui s'allumera la lune cette nuit?

Elle se reflète sur les toits de mon quartier.

Je l'observe sans dire mot.
Cette pâle lune me regarde, me fixe.
J'ai la nette sensation que , elle aussi , m'observe, me surveille.
Mes yeux sont comme attirés par cette masse perlée.
Elle se dresse, là, devant moi.

Qu'elle est là ce soir, rien que pour moi.
Ses rayons éclairent ma vaste pièce.

Elle, comme moi, restons sereins face à face.

Néanmoins, comme un cri bref d'un oiseau qui déchire la nuit, parfois elle me fait peur.
Tout ce climat nocturne dominant le ciel Nantais.

Toutes ces rumeurs a son sujet.
Toutes ces influences sur certaines personnes.

Moi je m'en fiche.

Pourtant le sommeil n'arrive pas.
Il se fait tard.
Finalement...

Et je reste là, à la fenêtre ....en cette si belle nuit de fin d'été..

Un jour de plus...

2008-09-11T18:19:00.004+02:00

Les jours passés n'ont pas été de tout repos.
Mélanges de stress,de doutes, de peurs, de douleurs parfois.

Quelques jours dans cette geôle qui m'attendait.
De longues journées interminables.

A attendre un "je ne sais quoi."
A ne faire que dormir, manger ,a être médicamenter et pour seule ballade une petit pose clope de temps à autre.

Des jours ou certes j'étais bien dorloté.
Nuit et jour.
Six jours dans ce terrain de jeu.

Et puis vient l'heure de la libération.

Retour à la maison.
Certes je suis dans mon environnement mais je dois me freiner.
Pas de sorties dans l'immédiat.
Repos et encore repos.
Pas de mouvements brusques.
Marcher lentement.
Ne pas trop baisser la tête.
Risque de perte de l'équilibre.

Et puis,il y'a elle..

Elle qui a fait peau neuve.
Toute refabriquée.
Ecartée a certains endroits.
Avec néanmoins un p'tit quelque chose en moins.

Très peu de douleurs.
Sauf quand le bruit devient trop envahissant.
Bourdonnements a répétitions.

Un peu de sang ici et là.
En attendant, je n'ai pas le choix, je dois me reposer.

Sinon,là c'est sûr, je vais me faire tirer les oreilles...

Fourmilière...puante

2008-09-01T20:51:00.005+02:00

Je suis enfin sorti de ma tanière aujourd'hui.
Rendez-vous oblige.

Avouons quand même que cela faisait depuis 15 jours que je n'avais pas réellement pris l'air.

Et me voilà, dans cette marée humaine.
Des gens de partout.
ça hurle, ça crie.

Des passants a tous les coins de rue.
Tout cet amas de personnes me donne le tournis.

Certains sont habillés comme si la température extérieure avoisinait les 30°C.
D'autres, au contraire, sont déjà emmitouflés dans de gros blousons d'hiver.
Pourtant, il ne fait que 20 degrés.

Je me sens comme dans un manège a sensations lors de fêtes foraines.

Tout s'accélère.
Et moi, je suis là.
J'observe.
L'air un peu hagard.

Je ne comprends pas trop ce qui m'arrive.
A vrai dire, je m'étais habitué au calme, au silence et voilà que j'en prends plein la gueule.

Et là, dans ce bus.
Les gens se collent.
Se touchent.
Et puis, toutes ces odeurs nauséabondes.
Odeurs multiples de transpirations.
De pollutions.
De poubelles.

Cela m'écoeure.

Et puis là..je me rends compte que c'est la rentrée.

Une seule idée en tête...
Rentrer à la maison afin d'y retrouver tout ce silence..

Parodisiaque...

2008-08-30T15:16:00.003+02:00

et voici le clip original...

Chambre avec vue

2008-08-30T12:45:00.006+02:00

Elle m'attends.
Ce petit espace de vie, attends ma venue.

On va me l'a préparée.
La nettoyée.
La désinfectée.
Me l'a bichonnée.

La rendre la plus jolie possible qui soit.

Un petit bouquet, ici..
Deux beaux lits en hauteur.
De jolis draps (bleu et jaune)certes un peu rêche.
Une minuscule télévision.

Une petite salle de bain toute propre.
Malheureusement , toute riquiqui.

Certainement une chambre a 2 lits.
Et puis , cette odeur...

Reconnaissable d'entre toutes.
Odeur d'éther et j'en passe...

Là, c'est sûr, je vais être bien.
Façon de parler, dirons-nous.

Loin de tout.
Seul, face à face, avec moi même.

Un agréable séjour de 5 jours...

Et puis, en cas de problème, j'aurai du monde autour de moi.
Attentifs aux moindres petits bobos.

Et puis, de temps en temps, j'aurai de la visite.
Enfin j'espère.

Que rêver de plus?

Et puis, en sortant, je n'aurai plus ces maux de têtes incessants.
Ces vertiges en continu.
Adieu ce fichu choléstéatome.
Adieu cette pourriture.

Finalement, un endroit idéal.

Allez, bientôt, j'arrive...

Mais M**** qu'est-ce que j'ai les boules quand même!!

Trac en vrac.

2008-08-29T01:18:00.004+02:00

Je sais mes failles....

Quitte a en en payer le prix.
Rêver d'une autre vie.
D'une autre ville.

Nous ré-apprivoiser.
Refaire à nouveau connaissance.

Cela prendra du temps.
S'abandonner totalement.
Repartir sur de nouvelles bases ou le dialogue fera surface.

Se refaire à nouveau confiance.
Ne plus avoir peur.
Avancer.
Avancer à deux.

Se reconstruire une nouvelle vie.
Se reconstruire.
Me reconstruire.

06.3*...**

2008-08-27T16:57:00.005+02:00

Il est là.
Inscrit sur ce bout de papier chiffonné.
En face de moi.

Ce numéro que je possède enfin.
Ce numéro que j'ai enfin réussi à me procurer.
Merci internet, pour cela.

Mais qu'en faire?

L'appeler?
Pour lui dire quoi après tout?
Qu'il me manque?
Pourtant, nous avons jamais été réellement proche mais, là, dans ma vie actuellement, je ressens l'envie de reprendre contact avec ce frère.

Me connaissant, je serais incapable de dire quoi que ce soit.
Les mots ne sortiraient pas.

Ou alors, faire du genre:
"Salut, c'est ton frère, comment tu vas..."
Bof!!!

Et s'il me raccroche au nez?
Je m'y attends.

Un peu ridicule quand même.

Ou alors...

Lui envoyer un texto?
Il est évident que ce serait plus simple.
Au moins, les mots ne me manquerait pas.
Et puis, lui seul prendra la décision de me répondre ou pas.

Encore ce fameux et perpétuel problème de communication.

Pourtant, je me rappelle pas d'ou vient notre embrouille.
Cela fait maintenant 10 ans que je n'ai plus de contact.

Et dire, que je participais aux cours de préparation à l'accouchement de sa copine de l'époque.
Lui et moi n'avons que 18 mois d'écart.

Et puis, du jour au lendemain, il a décidé de tout quitter.
Il est vrai que dans notre famille, les relations familiales n'est pas une chose primordiale.

Vous savez, moi, j'aurai bien aimer avoir "vraie" famille.
Une famille, ou l'on se parle.
S'embrasse.
Qu'on se dise des mots gentils.
Des mots doux.
Qui respire l'amour, la tendresse.

Moi, ma famille c'est avant tout une famille coupée en petit dés.
Des petits morceaux, ici et là.

Ma famille dorénavant ne comprends que ma mère, mon beau-père, mon demi-frère (que je considère néanmoins comme mon frère), ma soeur, mes filleules.
Voilà ma famille.

On ne choisit pas sa famille...

Revenons a ce numéro qui me préoccupe l'esprit...

Ce n'est pas seule chose qui me préoccupe actuellement.

Dois-je l'appeler?
le "textuer" (oui, je sais, j'invente des mots..)?

J'y réfléchi, encore et encore..

Ma tanière

2008-08-26T01:06:00.006+02:00

Voilà 10 jours maintenant que je ne sors quasiment plus.
Les volets électriques sont au plus bas.
Quelques rayures des volets laissent parfois entrer la lumière extérieure.
Il fait presque noir.

Un silence de plomb inonde l'appartement.
Oh parfois, le son de la chaîne hifi se fait retentir.

10 jours que je suis sur ce terrain de jeu.
Les seules sorties que je m'autorise c'est pour l'achat de nourriture ou alors de cigarettes.

Quelques amis m'invite également.
J'accepte ou je refuse: c'est selon l'humeur ou l'envie.

Parfois l'interphone sonne.
Je ne réponds pas.
Pas envie de parler.

Le téléphone, lui aussi,de temps en temps, raisonne dans l'appartement.
Je fais la sourde oreille.

Et moi, je reste là, dans ce petit cocon.
A ne rien faire (enfin presque).
J'écoute de la musique, regarde la télévision, suis devant mon ordinateur, fais un peu de ménage : toujours dans cette atmosphère morbide.
Je l'avoues: je broie du noir.

Je bois, a tout va, du café
Fume sans cesse.
Un peu trop quand même.
A ce rythme là, bientôt l'infarctus et le cancer.

Je me lève tard.
Avachi à longueur de temps sur ce canapé bleu.

Toujours les mêmes repas.
Un peu de vin, fromage, desserts lactés.

Et puis vient, l'heure tardive de la douche.
Le rasage est exclu depuis cette dizaine.
L'heure tardive de faire son lit.
Faire sans arrêt les mêmes gestes.

Je pense aussi.
Un peu trop toutefois.
J'essaie de faire le vide autour de moi.
Fuir ce monde qui m'entoure.

Et puis, la nuit tombe.
Je dresse l'inventaire de la journée passée.

Une fois de plus, ma vie s'est déroulée sans moi.